Свободно време - FUN

[Svetko]

Мъж щял да прекарва контрабандно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:
- Какво стана с катериците?
- А мани! Повече не искам и да чуя!
- Че к'во стана?!
- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е преживях го! Даже и преживях, че реши да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато реши да прибере "лешниците" в "хралупата"!



В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости.
Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на револвера и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабина показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.

Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.


 В:Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О:Дръж си орехите момче сега ще видиш ибаси свирката

[shantavdundi]

В горния десен ъгъл на кръгла стая най-стария човек попитал дядо си колко е часът. Онзи извадил термометър и казал :днес сме сряда
Вица е малко от серия тъпи ма мене много ме радва

[Svetko]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко

 

[Митето]

Влиза стар пират с дървен крак, кука вместо едната ръка и превръзка на окото в кръчмата. Поръчва и се наслаждава на пиячката. Бармана от скука го заговорил и от дума на дума се заговорили за недъзите на пирата.
-Как се случи това с крака?
-Ами, в героичен бой ме бутнаха в морето и една акула, докато извадя ножа ми отхапа крака!
-Добре, де, ами как си загуби ръката, че да ти сложат кука?
-Превземахме една шхуна на абордаж и един от екипажа на шхуната замахна със сабята и ми отряза ръката.
-Хмммм, ами окото? Как си загуби окото?
-А, насра ме един гълъб.
-?!? Че от тва може ли да си загубиш окото?
-Ееееми още не бях свикнал с куката...

[Митето]

Сега че ви каем за едни братя лъжци от съседно село-като биле малки са качиле на една череша у съседен двор да муат ама кво напраиле и счупиле връа на черешата. Апа комшийката неква бабичка урунгел и ше ги издаде на баща им та ше ги млати.Прибира са он вечерта и те превариле бабека,викат-тате днеска да знаеш кво стана, мина един аероплан толкова ниско че удари връа на черешата! А баща им-вие сте бахти лъжците ка така? Малките викат верно бе тате-даже са показа аеропланджията през прозореца и вика "Копеленцаааа мааайка ви шееба!
 

[Митето]

Двама руснаци си говорят. Изведнъж над тях прелита Баба Яга и единият казва:
„-Гледай, гледай - каквато ни е държавата, такъв ни е и Батман-а…”

[Митето]

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: 'Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?'
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[Митето]

Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовници наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз ебах жена ти....

[Митето]

Човек си върви по улицата и гледа пред един блок стои друг човек и непрекъснато си повтаря:
- На третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма…
Приближава се нашият герой и пита:
- Какво те е прихванало друже, защо повтаряш все едно и също, каква е тази грешка?
- А бе, качи се на третия етаж на блока, вратата в ляво и ще видиш ти…
Станало му любопитно на нашия герой и решил да провери тази работа. Качил се той на третия етаж, позвънил и… след малко се показал един огромен гол негър…
- Ъъъъъъъ… извинявам се, станала е грешка…
- Ааааа, тука грешка няма…

[Митето]

Говорят си баща и син. Момчето казва на баща си:
-Тате тате, аз като порасна голям искам да бъда композитор като Моцарт.
- Чукай на дърво, сине чукай на дърво.
- Не, не, не тате. Размислих. Искам да бъда космонавт.
- Чукай на дърво, сине чукай на дърво.
-Абе тате, защо го повтаряш това ``Чукай на дърво, сине чукай на дърво``?
- Миличък, не забравяй че сме кълвачи!

[Митето]

Мъж отива при доктор:
- Добър ден.
- Добър ден докторе.
- С какво мога да помогна?
- Имам един проблем. Когато правя секс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу.
- Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите секс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу.
На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета:
- Докторе стана не една беля, а три.
- Какво?
- Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се насра, а един излезна от гардероба и вика"Предавам се"

[Митето]

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
 

[Митето]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

[Митето]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!

Мъжът и се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

[Митето]

Един рапон от Лом отишъл на море у Варна и улезнал да се стриже у неква бръснарница. Седнал, оня зел да го стриже и станало приказка откъде е. Тоа - от Лом съм. Майстора - "Аз познавам един колега от Лом, Младен се казва, вий познавате ли го случайно".
Нашия човек: "Младен ли бе, знам то тоа овен, я одим да се стрижем при ньего, да го еба". Майстоа: "Голям късмет, да го поздравите непрееменно като се върнете от мене, а постригването от мене - пари няма да ви взема". Станал човека, изтупал се, тръгнал си, стигнал до вратата, почешал се и се обрънал към бръснара:
"Майсторе, а че моа ли те опнем?" Оня рипнал "Как така бе момче, аз услуга ти правя, без пари те постригах и ти какво?" Нашия: "Абе, боли ме мене уя за тебе, ама знам кво че стане. Че иден при Младен у Лом и че му каам Млого здраве от тоа и тоа от Варна, а он че каа: Кой бе тоа ли бе, еби го у гъзъ тоа! А майсторе, знааш ли къде а Лом па къде а Варна..."