Свободно време - FUN

[cmapmep]

Model Tank Pulls Jeep

[jorko.b67]

За тези , които имат/ще слагат ангелски очи (само идея)
[youtube]7lZqvKrHiXY&NR=1[/youtube]

така се праи бре Жоре
Митето

[cmapmep]

Двама циганина си говорят:
- Абе биритчет, как е новото работа в пътното бе?
- Абе заплатото е добре, почивката - добре, работното време - добре, ама тоз оранживата жилетка - много сиганско беее...


От Перник се обажда някакъв по телефона в "Екоравновесие":
-Ало, тук е пълно с мастии, не можем да излезем спокойно на улицата, спешно направете нещо.
-Добре, спокойно, веднага ще вземем мерки, не се притеснявайте.
След няколко дена пак звъни същия:
-Алоооо, от Перник се обаждам, тука е пълно с мастии, направо ни еб@ха майката!
-Ама как, ние пратихме отряд, вече всички бездомни кучета са обезпаразитени, маркирани и кастрирани.
-Абе кво кат` сте ги кастрирали, те не ни еб@т, те ни апят!

[Митето]

На Жорето колата,как са и порастнали миглите хахахаха

[jorko.b67]

Да , бре - това е след ремонта - вместо сиви , са станали черни..
А и къ съ се навили... Като включа мигача и девойките припадат около нея...

[Митето]

ти кажи коя и е гримьорката

[jorko.b67]

Какво се е случвало на този капак ?...

[cmapmep]

В едно село имало само педераси. Веднъж кметът ги събрал на площада и им казал, че според прогнозата на другия ден ще валят курове. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се надупили, чакайки да завали. През това време покрай селото преминала група заблудени туристи, които решили да се отбият и да питат за пътя, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единият турист се зачудил как да потупа един от нагъзилите се и взел, че му бръкнал с пръст в задника, а оня се провикнал:
- Копелета, почна да препръсква...

[Div0t0]

Преди и аз бях към тази марка, но направо тази обява ме уби!

[jorko.b67]

Е , това е комунизъм по северно корейски...

[cmapmep]

Мъж се прибира от командировка , ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се подава комшийката :
- Пробвай с рогата , съседе , с рогата...

[Div0t0]

Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Едно време се возех на собствена кола.
- Да, бе, и майка ти я буташе!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и този дето шофира попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Питали първия:
- Каква кола си купи бе? - а той отговаря - "Ферари".
- И колко вдига?- пита го другия.
- 280км/ч.
- Е-е бива
Питат втория:
- Ати каква кола караш?
- БМВ - отговаря той.
- И колко вдига?
- 320км/ч - отговаря бореца.
- Ами ти бе? - питат третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч
Другите отговарят:
- Е-хей, той още малко ще литне бе!

[jorko.b67]

И аз се опитвах да карам моя Москвич така , ама малко не му достигаше...

http://vbox7.com/play:a05b0041a4

[cmapmep]

Кавказ. Високопланински път. По камъняците с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофъорът слиза.
-Удари си една чекия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинецът зарежда калашника:
-Чекия, веднага!
Ревейки, шофьорчето почва и свършва, тръгва да си вдига гащите.
-Пак чекия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби - нищо.
И така още четири пъти. След последния, планинецът се обръща към храстите до пътя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси.
 

[bongo]

... Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
... Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
... Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!