Свободно време - FUN

[smirn0ff]

един виц от телекомуникационните среди:

Звъни мобилен телефон. В слушалката се чува женски глас:
- А-а-а... Абонатът временно не може да бъде избран... О-о-о... Позвънете... а-а-а... по-късно... о... о... о...

 

[shantavdundi]

Във връзка с написаното за голфаджиите на стр 16 което много ми допадна качвам следните 3 снимки



единия голф е четворка но е много добър

[Митето]

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

[Svetko]

Иванчо имал час по философия, и учителката им възложила за домашно да разберат смисъла на думата "парадокс".
Попитал Иванчо баща си, а той му отгворил - "сега стой и гледай, и ще разбереш какво е парадокс. Я извикай сестра си!"
Дошла Марийка, баща й я попитал: "Марийке, сега ако дойде тука един мазен арабин и ти предложи 200 долара за да правиш секс с него, ще се съгласиш ли?", "Миииии, почнала да кърши ръце Марийка, ми то 200 долара са много пари, ммммда, ще се съглася". "Добре Марийке, я извикай майка си"...
Задал и на жена си същия въпрос и получил подобен отговор.
"Я сега извикай баба си, Иванчо" - дошла бабата.
Бащата я подпитал и нея "Мамо, сега ако дойде един мазен арабини ти предложи 200 долара за секс, ще се съгласиш ли?" Очите на бабата светнали, и тя весело казала: "само да ме иска той, де го?"
Е, обърнал се бащата към Иванчо, разбра ли сега какво е парадокс?
Пълна къща с курви, а нямаме 2 лева...

[Svetko]

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

[Svetko]

Много старо, намерих го в архивите и се посмях от сърце..........

Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.


Двама сърби си вървят из Ню Йорк-виждат гола жена да пада от висока сграда:
"Ово йе стандарт,йеб*еш и хвърляш!!!"

[Svetko]

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"
Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни презервативи моля!
-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани,но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
-Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния двор

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

Ходи Вълчо из гората, ама яко загорял... И не щеш ли - срещу него медената питка... Грабнал я и започнал грубовато да я върти и оглежда...
- Хей, ама Вълчо, какво става? Какво правиш?!
- Ах, аз само да те намеря от къде говориш....

Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.

[ivaydinkov]

  страхотно  http://www.zazz.bg/play:290f4093

[Svetko]

Посещение на директора в час по български език. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло, черно по средата с дупка. Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
- Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
- Деца, влезте в стаята! То не било п...а!


Коя част на тялото е най-заета по време на маструбация?
Ушите - слушат да не дойде някой.

[shantavdundi]

След като си наел помощник, който да го замества, възрастен аптекар решил да си позволи един ден почивка.Преди да си тръгне от аптеката казал на стажанта:
- Като ме няма ще даваш само най-простите медикаменти и нищо без рецепта
След това си тръгнал.
Върнал се вечерта и питал помошника си как е минал денят
Онзи почнал да разправя:
- Първо дойде един със запек и му дадох рициново масло.Излезе и се позабърза за вкъщи
- Браво чудесно си направил- похвалил го аптекаря- А още клиенти имаше ли?
- Да след това дойде един с разтройство
- Добре ти какво му даде?
- ами рициново масло.-отговорил стажанта
- Е как рициново масло за разтройство, какво стана с тоя човек?
- Еми нищо излезе оттука, забърза се, по едно веме спря, махна с ръка и продължи вече спокойно нататък.
- А после още хора идваха ли?- запитал аптекаря
- Да дойде един с кашлица и аз му дадох рициново масло.-отговорил помощника
- Е как пък рициново масло за кашлица?
- Еми така ей го стои там, хванал се е за оня стълб и не смее да се изкашля!

[ivaydinkov]

Това или е майтап или ти се изправят косите.Преди да ги прегледаш виж колата ти дали е на паркинга
http://www.youtube.com/v/xHHVYrgtUnI
http://www.youtube.com/v/qMCNoMdF3Xw
http://www.youtube.com/v/q5YuZtOWSY8
http://www.youtube.com/v/BNxj7WxwvDc
http://www.youtube.com/v/4qDwMIDyObQ

[D-train]

Това или е майтап или ти се изправят косите.Преди да ги прегледаш виж колата ти дали е на паркинга
http://www.youtube.com/v/xHHVYrgtUnI
http://www.youtube.com/v/qMCNoMdF3Xw
http://www.youtube.com/v/q5YuZtOWSY8
http://www.youtube.com/v/BNxj7WxwvDc
http://www.youtube.com/v/4qDwMIDyObQ

Ебаси мамата! Кво да кажа друго! 

[Svetko]

 
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кр_етен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

[D-train]

Американски генерал на посещение в Руска база за управление на ядрени бойни глави.

Руският генерал го развежда из базата и му показва нивата на сигурност и оборудването. влизат в контролната зала.
Руският генерал започва:
- Това е контролната зала, това са мониторите за следене на траекторията. Това са уредите за измерване на целта с точност до 500метра. Това тук е !!....... - изведнъж руският генерал почервенява и започва да крещи:
- КОЙ ИДИОТ Е ХВЪРЛИЛ ТОВА ЯКЕ ВЪРХУ ПУЛТА ЗА УПРАВЛЕНИЕ НА ЯДРЕНИТЕ БОЙНИ ГЛАВИ???

Тишина, никой не си признава, всички се снишат виновно...

- Питам кой идиот е хвърли това яке върху пулта за управление на ядрените бойни глави? - още по-ядосано крещи генерала и почервенява от злоба и яд 

Американският му колега се подсмихва ехидно и прошепва на преводача:

- Това в Америка никога нямаше да се случи 

Дочул злобният коментар на колегата си руският генерал препотен и почти обезумял от ярост и безсилие креснал:

- К'ВА АМЕРИКА БЕ?!  НЯМА Я ВЕЧЕ ТВОЯТА АМЕРИКА?!

[Svetko]

What does Kia mean?   
The word Kia has origins in the Chinese language with the first syllable, ki, meaning to "arise or come up of." The second part of the word, a, refers to Asia. So when you put it all together, Kia means to "arise or come up of Asia."


Това е сериозно!!!