КИА Клуб България- фен форум на КИА
Обща информация => Спам => Темата е започната от: dani в Юли 25, 2008, 01:26:30 pm
-
Вашите попадения в интернет - снимки, филмчета и т.н. tooth tup
-
еми Дани,щом си рекъл да почвам с последното дето ти пуснах :)
е те тукurl] (http://www.insultmonger.com/swearing/)
-
По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..
американскта ПВО е свлила супер модерен албански самолет. от допълнителното проучване от екипажа на самолета е оцелял само огняра...
Един ден, прибирайки се от работа, таткото изведнъж се усеща, че днес е рождения ден на дъщеря му. Спира той до един магазин за играчки и пита продавача:
- Бра'чет, кви пари са теа Барбаронели по витрината, бре?
Продавача учтиво му отговаря:
- Коя точно кукла имате в предвид, господине? Имаме Барби на фитнес за 25.23 лв, Барби на пазар за 25.23 лв, Барби на плажа за 25.23 лв, Диско Барби за 25.23 лв, Барби балерина за 25.23 лв, Барби астронавтка за 25.23 лв, Барби скейтърка за 25.23 лв. и разведена Барби за 336.32 лв.
Ошашавения баща пита:
- Колко каза за тая последната?! Бе ти нормален ли си, бре, ква е тая кукла, бре ?!?! Що разведената я пробутваш за 336.32 лв, като сички други Барборели са по 25.32 лв?
Отегчения продавач завъртял очи към небето, въздъхнал и любезно отговорил:
- Господине.......Разведената Барби върви в комплект с Колата на Кен, Къщата на Кен, Яхтата на Кен, Обзавеждането на Кен, Компютъра на Кен и Един от приятелите на Кен.
Знаете ли кое е единственото което може да спре човека паяк?
- Човекът чехъл!
-
специално за Пешо :)
http://www.youtube.com/watch?v=qyEHvlNhX-c (http://www.youtube.com/watch?v=qyEHvlNhX-c)
-
Какво е циганин без фазомер ?
- Жив въглен.
-
Баровец си купува последен модел мерцедес s class. Брише той с 200км по магистралата и кво да види....... Малък жълт трабант го настига с бясна скорост и след не повече от 3 сек трабанта вече го нема...
- Бах строшения мерцедес, ша види тоя трабант...
Другия ден си купил ферари...
Брише нашия с 240км по магистралата и изведнъж трабанта пак го наближава зверски.... и точно след 3 сек трабанта го немало....
- Малиии бах строшеното ферари, ша види тоя.....
Другия ден нашия кара вейрон.... 280км по магистралата...трабанта пак иде....НО тоя път зверски са зори и едвам настига вейрона..... изравняваики се:
Баровеца: - Ся кво ша праиш а келеш?
Шофера на Трабанта: Ша включа 2-ра..... И пак изчезнал с бясна скорост....... :)
-
(http://www.gabrovo.biz/images/Razni/DSC00036.JPG)
-
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?
rofl
-
(http://warezlight-org.na.by/uploads/posts/05.2008/1211953499_1166816979_1166787691_87zu15b15d.jpg)
-
http://www.vbox7.com/play:10b03f21 (http://www.vbox7.com/play:10b03f21) devil
-
http://youtube.com/watch?v=YLRPP6YsArc&feature=related (http://youtube.com/watch?v=YLRPP6YsArc&feature=related)
-
ех,добре са си хората 8-)
http://youtube.com/watch?v=NxidLqkubVc&feature=related (http://youtube.com/watch?v=NxidLqkubVc&feature=related)
-
На смирнофф коремчето rofl
http://vbox7.com/play:d3d617a0 (http://vbox7.com/play:d3d617a0)
:)
-
Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!
-
Умната хора :(
http://www.zazz.bg/play:4cad2474 (http://www.zazz.bg/play:4cad2474)
-
Това трябва да го гледате - Achmed the dead terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go)
-
ех тея жени бре :)
http://www.vbox7.com/play:7970b5ac (http://www.vbox7.com/play:7970b5ac)
-
позравче за Дани :)
http://vbox7.com/play:320648d5 (http://vbox7.com/play:320648d5)
-
(http://de.fishki.net/picsw/122007/05/prislannoe/goblin.jpg)
-
юруууушшшш :)
http://www.vbox7.com/play:d897a8f5 (http://www.vbox7.com/play:d897a8f5)
-
(http://img34.picoodle.com/img/img34/4/7/5/f_44444442m_3a12919.jpg)
(http://img28.picoodle.com/img/img28/4/7/5/f_44444441m_49352df.jpg)
(http://img32.picoodle.com/img/img32/4/7/5/f_4444444m_c0c6c30.jpg)
-
http://vbox7.com/play:c38aaedc (http://vbox7.com/play:c38aaedc)
-
нещо дрога ,а ;D
http://www.zazzbg.com/play_eto_na_tova_mu_se_vika_malshans.htm (http://www.zazzbg.com/play_eto_na_tova_mu_se_vika_malshans.htm)
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3582704/78490086.jpg)
-
гаража ми отеснява и търся друго помещение.Помагайте 8-)
http://www.vbox7.com/play:1d948cea (http://www.vbox7.com/play:1d948cea)
-
:) :) :)
http://www.vbox7.com/play:9ca91db4 (http://www.vbox7.com/play:9ca91db4)
-
нема такава друга музика ей,братушките са луди devil
http://www.zazz.bg/play:bf83b0ea (http://www.zazz.bg/play:bf83b0ea)
-
ех 8-)
http://www.vbox7.com/play:0facf424 (http://www.vbox7.com/play:0facf424)
-
Е момчета, разбивате ме. :)
Само се чудя какво работите gy pya
-
Е момчета, разбивате ме. :)
Само се чудя какво работите gy pya
Некой се опитва да ме настъпи по 1 от мазолите :)
-
Дани, прав си виж за това не се бях замислил (http://fotogate.net/test1/sites/default/modules/quicktags/smiles/091.gif)
Лятна промоция на труженичките на магистралата. -За коли с климатик 50% отстъпка yahoo
-
айде малко да се разсееме ,че все пак е петък :)
http://zazz.bg/play:09910082 (http://zazz.bg/play:09910082)
http://zazz.bg/play:b7fbb3f6 (http://zazz.bg/play:b7fbb3f6)
-
http://zazz.bg/play:cd4a9006 (http://zazz.bg/play:cd4a9006) krivogled
-
като гледам си нямате работа, мисля да намеря на някой от вас :)
-
http://www.webpark.ru/comments.php?id=38808 (http://www.webpark.ru/comments.php?id=38808)
-
:) малко смях и от мен ok yahoo
http://bgcrime.com/actual-read.php?id=28
-
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
-
(http://img509.imageshack.us/img509/6137/25072008029aq3.jpg)
-
http://zazz.bg/play:ec39fb36 (http://zazz.bg/play:ec39fb36)
-
Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.
:) :) :)
-
как се закачат хората с баварките :)
http://www.bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?t=77621&postdays=0&postorder=asc&start=0 (http://www.bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?t=77621&postdays=0&postorder=asc&start=0)
-
:) :) :) :) :)
понеже,нали съм в сферата на самолетите
http://www.youtube.com/watch?v=A2PSDaWYwTI&feature=bz301 (http://www.youtube.com/watch?v=A2PSDaWYwTI&feature=bz301)
-
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ! ;D ;D ;D
-
(http://dockera.com/pics/fun/cartoon_trabant.jpg)
-
Една мутра си взела нов апартамент, и първата вечер тамън аха аха да заспи,и от съседната стая се почва здравата дандания.Отива там,чука на вратата,отваря му някакъв хипар :
- Какво търсиш,човече?
Решил мутрата по-интелЕгентно да се разпорежда и казал :
- Айде ше ви помола да манете таа музика.
- Ама брат,не можем,правим главна репетиция,ще имаме концерт след 3 дни !
Хубаво,рекъл си дебеловратия,отишъл си у стаята и се мъчил да заспи - не става,дандания яка,бум тряс и тн.Някак най накрая откъртил.На следващата вечер пак същото хипи,пак му казва
- Главна репетиция,ще имаме концерт!
На третия ден на мутрата му писнало,отишъл,почукал на вратата и почнал да си лъска.Отваря хипито,сепва се и вика :
- Кво правиш бе ?
- Главна репетиция праим !
- За какво е тая главна репетиция бе ?
- Утре щи ебем майката !
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел, другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - п**ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм във форма.
Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."
Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!?
А ония:
- Виж, к'о пич, това, че разби вратата на влизане, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме, че се изсра на средата на хола. Ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас", не се сдържахме...
-
Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
........................................................................................
Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.
............................................................................................
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
..............................................................................................
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.
...............................................................................................
Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".
-
Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек...
- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска....
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в
такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на
минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич...
-
това,май само в София може да се види и то рядко crazy
http://vbox7.com/play:5569dbe0 (http://vbox7.com/play:5569dbe0)
а затова,думи нямам 8-)
http://www.vbox7.com/play:d57ea30d (http://www.vbox7.com/play:d57ea30d)
-
:-\ kehf m,dleje ofudjf ije pdo lf.dkd :-X
http://spanak.org/2008/07/22/katastrofa-s-kola-genska-greshka/
-
е това е вечно
винаги ме разсмива много :)
http://tzappa.net/blog/?p=23 (http://tzappa.net/blog/?p=23)
-
write http://www.bgfactor.org/index_.php?cm=4&id=15805 %)
-
няма друга така марка коли ей rofl
http://youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo (http://youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo)
http://youtube.com/watch?v=mYYHGJEau3A&feature=related (http://youtube.com/watch?v=mYYHGJEau3A&feature=related)
http://youtube.com/watch?v=t04SlwsIfNU&feature=related (http://youtube.com/watch?v=t04SlwsIfNU&feature=related)
http://youtube.com/watch?v=aRMB8aS_mwc&feature=related (http://youtube.com/watch?v=aRMB8aS_mwc&feature=related)
-
http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ (http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ) айайайайайайайайай rofl
-
едно клипче специално за Орхан,с будещата му кола мечта 8-)
http://www.youtube.com/watch?v=6E4q7p6R3Og (http://www.youtube.com/watch?v=6E4q7p6R3Og)
-
аре за феновете на METALLIKA ,ама на бг(култова работа ей,особенно след концерта) bravo
http://youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo (http://youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo)
п.п.
аве,някой гледали ги тея работи,или да спирам вече и да триеме темата 8-)
-
http://www.autoblog.bg/index.php?news_id=619
-
101 реплики на продавача на автомобили на старо
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (...изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (...както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (...ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (...в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (...просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (...между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (...ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (...и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (...и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (...спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (...по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (...в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (...два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (...ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (...така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (...„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (...нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (...което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (...какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (...само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (...рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (...ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (...че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (...иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (...каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (...че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (...той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (...скрива следите от куршуми)
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (...ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (...само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (...кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (...от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (...като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (...свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (...най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (...с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (...събира ? от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (...и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (...пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (...направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (...казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (...сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (...по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (...изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (...но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (...как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (...когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (...и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (...блъскали са я само отзад... 4 пъти ли беше или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (...защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (...не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (...но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (...ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (...така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (...откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (...за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (...имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (...за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (...на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (...увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (...ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (...създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (...за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (...средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (...всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (...от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (...простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (...но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (...но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (...така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (...за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (...точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (...заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (...ако си купиш и трети - щеможеш да сглобиш един нормално работещ... може би... понякога...)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (...за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (...в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (...но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (...или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (...няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (...която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (...от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (...и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (...нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (...на забавните страници,точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художникът?")
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (...допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (...два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (...като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (...как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (...вземи сега да ме почерпиш!)
+ още няколко бонус:
102.Колата е страхотна запазена! Карал я е зъболекар ходел е с нея само на работа! При положение че кабинета му е бил на партерния етаж на блока му
103. Колата я купихме от жена вдовица, колата е била на мъжа и но той не е имал време да я кара!
104. Колата откакто е купена е седяла в гаража и не е карана. Вчера отсякохме 15 годишната череша пред вратата на гаража за да можем да я изкараме.
105. След подхвърлени патерици на задната седалка " Човека беше инвалид и не я караше" след "случайно" попадане на патериците "О боже господи човека си е забравил патериците как ще ходи сега ВЪЙ олеле мале бошке"
106.Има четиризонов климатик/ясно се разбира 4 отворени стъкла/
107. Колата обръщана ли е?
-Не ако не сметнем падането от автовоза по таван!
108.Колата е палена само веднъж, и има няма изгоря за 15 минути!
108. Колата я е карала една баба 38-ми набор, само до магазина, един път в седмицата.
109. Колата е купена от медицинска сестра, която е ходила само на арбота с нея. Нощните смени, защото за дневните с кола са я взимали.
-
http://slackpack.net/?q=node/801 (http://slackpack.net/?q=node/801)
-
http://www.vbox7.com/play:2cf75eee (http://www.vbox7.com/play:2cf75eee) 8-)
-
http://www.vbox7.com/play:15125f1b (http://www.vbox7.com/play:15125f1b) :) :) :)
-
ааа,голем смех малей :) :) :)
http://www.vbox7.com/play:af53f30d (http://www.vbox7.com/play:af53f30d)
-
http://www.vbox7.com/play:bae76922 (http://www.vbox7.com/play:bae76922) rofl
-
http://www.vbox7.com/play:2cff8b82 (http://www.vbox7.com/play:2cff8b82)
-
http://www.vbox7.com/play:98b28eb1 (http://www.vbox7.com/play:98b28eb1) :(
-
[url]http://www.vbox7.com/play:2cff8b82[/url] ([url]http://www.vbox7.com/play:2cff8b82[/url])
yahoo bomb
-
:) http://veselba.kafence.com/bg/image/33513
-
yahoo http://veselba.kafence.com/bg/image/33534 wall
-
%) pya http://veselba.kafence.com/bg/image/33981
-
::) ужаааассссссссссссссс http://veselba.kafence.com/bg/image/33592
-
bubu http://veselba.kafence.com/bg/image/33992
-
Орхане devil
http://vbox7.com/play:a0e2e055 (http://vbox7.com/play:a0e2e055)
http://vbox7.com/play:88b01b89 (http://vbox7.com/play:88b01b89)
http://vbox7.com/play:262eaa12 (http://vbox7.com/play:262eaa12)
http://vbox7.com/play:f7de36c8 (http://vbox7.com/play:f7de36c8)
-
http://vbox7.com/play:936aee29 (http://vbox7.com/play:936aee29)
http://vbox7.com/play:08a06623 (http://vbox7.com/play:08a06623)
-
yahoo yahoo yahoo
http://vbox7.com/play:3d09cea7 (http://vbox7.com/play:3d09cea7)
-
http://www.vbox7.com/play:f4aba506 (http://www.vbox7.com/play:f4aba506)
малко от моята сфера 8-)
-
http://vbox7.com/play:f9daca67 (http://vbox7.com/play:f9daca67)
rofl rofl rofl
http://vbox7.com/play:0ed76914 (http://vbox7.com/play:0ed76914)
-
http://vbox7.com/play:7fe4d87a (http://vbox7.com/play:7fe4d87a)
я тука за Пешко една рекламка rofl
http://vbox7.com/play:ce118ba4 (http://vbox7.com/play:ce118ba4)
-
http://vbox7.com/play:4e604c7b (http://vbox7.com/play:4e604c7b)
-
айде да видите кво се казва майсторско шофиране 8-)
който иска,после мога да му покажа как се прави :-*
http://www.vbox7.com/play:881d3c51 (http://www.vbox7.com/play:881d3c51)
-
kap kap kap kap kap
http://www.vbox7.com/play:224e5ec2 (http://www.vbox7.com/play:224e5ec2)
-
Това последното е много смешно.Ето и нещо интересно за тези които все още не са го чули
http://www.vbox7.com/play:fc3605e8
;D bye
-
:-X
-
%) wall
-
rofl
-
:o :-X
-
Звъни се в полицията:
- Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате.
- Кажете къде се намирате, ние тръгваме.
След минута се обажда същият глас:
- Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.
rofl
акулата майка учи малкото акулче как се ядат хора
-занчи мама първо набелязаваш човека и правиш един бавен кръг около него на по голямо разтояние,след това правиш една малко по бърза обиколка ама по на близо,накрая правиш една много бърза врътка ама много близо така да го бъзнеш с перката -и тогава го изяждаш.
в този момент акулчето ентусиазирано пита:
ааа мамо мамо не може ли направо да го изям??
- може мама ама тогава трябва да го ядеш с лайната
yahoo
-
8-) 8-) 8-) silen
(http://www.picvalley.net/u/864/585599743.JPG)
-
http://www.vbox7.com/play:b6409c24 (http://www.vbox7.com/play:b6409c24)
-
rofl yahoo rofl
http://www.vbox7.com/play:27c69761 (http://www.vbox7.com/play:27c69761)
-
Поздрав за колегата Angel crazy
http://www.vbox7.com/play:6f050800 (http://www.vbox7.com/play:6f050800)
-
krivogled krivogled krivogled
(http://seir.bg/wp-content/gallery/trabanta/thumbs/thumbs_trabanta.jpg)
-
krivogled krivogled krivogled
луда работа ей 8-)
http://www.worldcarfans.com/9080729.008/high-powered-115hp-go-kart-on-the-track (http://www.worldcarfans.com/9080729.008/high-powered-115hp-go-kart-on-the-track)
-
A така!И за малчуганите трябва да има!И към останалите колеги - айде бе хора,повечко бебоци ;D ;D ;D
-
хихи (http://www.party-bg.net/news.php?extend.1540)
-
муахахахахахахахах rofl rofl rofl
само си пуснете звука rofl
http://www.zazz.bg/play:2123f7ca (http://www.zazz.bg/play:2123f7ca)
-
муахахахаха
и тук всичко на макс rofl rofl rofl
http://www.zazz.bg/play:521fabb1 (http://www.zazz.bg/play:521fabb1)
-
crazy crazy
http://www.vbox7.com/play:290f4093 (http://www.vbox7.com/play:290f4093)
-
еххххааааа
http://www.vbox7.com/play:5833ba2f (http://www.vbox7.com/play:5833ba2f)
-
http://www.vbox7.com/play:03377afa (http://www.vbox7.com/play:03377afa)
rofl yahoo crazy rofl bravo yahoo
-
Едно клипче за Дани
мания човече crazy
http://www.youtube.com/watch?v=eWykrKii6PM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=eWykrKii6PM&feature=related)
-
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ еееееееееее и замириса на МОРЕ. "Минава голамата КИА минава, минава голямата КИА минавааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D yahoo bye 8-) rofl Сезона е в разгара 8-)
-
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
-
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
?????????????????????????????? на коя кола е тва
-
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
?????????????????????????????? на коя кола е тва
това е майтап бе Уили rofl
-
Предлагам на следващата среща да пробваме като тези момчета.
http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8 (http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8)
%)
-
Предлагам на следващата среща да пробваме като тези момчета.
[url]http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8[/url])
%)
хехехе ние ще се изпотрепем ако направим това %)
-
Орхане,разясни моля те тва колко цилиндров двигател е бре. rofl
(http://www.picvalley.net/u/1017/1963457322.JPG)
-
баща и син-катаджии! и таткото бута сина в 9 сутринта и му вика:
-Аре ставай,че тия вече 1ч карат безплатно.....!!!
:)
-
Поздрав за всички ИТ-а :) :) :)
http://psabev.blogspot.com/2007/09/blog-post_04.html (http://psabev.blogspot.com/2007/09/blog-post_04.html)
-
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Едната за лада петица, другата за лада седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- Сети се де! За тая с предната броня!!
:)
-
Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?
:)
-
я,какво намерих за Дани :-X
(http://www.picvalley.net/u/1241/1405685128.JPG)
(http://www.picvalley.net/u/1175/1730176457.JPG)
(http://www.picvalley.net/u/1194/1781448948.JPG)
(http://www.picvalley.net/u/688/1379797113.JPG)
-
http://www.youtube.com/watch?v=9fBDJgN_wcQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=9fBDJgN_wcQ&feature=related)
баси срещата krivogled
-
я,какво намерих за Дани :-X
([url]http://www.picvalley.net/u/688/1379797113.JPG[/url])
мдаааааааааа 8) heart
-
Ето какво снимах наскоро.......многоооооо .......... абе нямам думи много ме кефи !!!
(http://www.postimage.org/gx2YFjkS.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx2YFjkS)
и това е на румънска кола.........
(http://www.postimage.org/aV2D2W3A.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV2D2W3A)
-
А както съм се засилил.........нема сила която може да ме спре
Ееееееееееееехххх Митио Митиоооооо имаш ли пари......
(http://www.postimage.org/aV2D4UMJ.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV2D4UMJ)
(http://www.postimage.org/Pq2cIBrS.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2cIBrS)
Направо е цел мерцедес .......
-
Ей те това също е добро....
(http://www.postimage.org/gx2YKnC9.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx2YKnC9)
-
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя, малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
-
(http://www.postimage.org/aV44W5A.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV44W5A)
-
Орхане,разясни моля те тва колко цилиндров двигател е бре. rofl
([url]http://www.picvalley.net/u/1017/1963457322.JPG[/url])
:o май е два ???
-
http://www.kia-world.net/
-
(http://www.postimage.org/PqcXTRS.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=PqcXTRS)
VW forever.......1к.с.........хи хи хи
-
(http://www.postimage.org/PqcYphJ.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=PqcYphJ)
Само някой да е посмял да тесва......глави режем ей...........
-
(http://www.postimage.org/Pqd52Hi.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pqd52Hi)
Е те тия са чудовищно добри..........
-
(http://www.postimage.org/Pqd5z79.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pqd5z79)
Важно е да се знае..........
-
(http://www.postimage.org/gxfi8aS.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxfi8aS)
-
(http://www.postimage.org/Pqd9_u9.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pqd9_u9)
Хормоните не прощават...............
-
(http://www.postimage.org/PqdbPdJ.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=PqdbPdJ)
Ето машина времени....
-
кой ли ще спечели?
Smart Diabblo vs Ferrari 430
http://www.youtube.com/watch?v=vExpEl0_5-Y (http://www.youtube.com/watch?v=vExpEl0_5-Y)
-
:) :) :) :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=NFSAzOprvXs&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=NFSAzOprvXs&feature=related)
-
:)
http://www.youtube.com/watch?v=7n_UTeNZioo&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=7n_UTeNZioo&feature=related)
-
айде на BMW-та Дани
18+
http://www.youtube.com/watch?v=pzfITnOgioQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=pzfITnOgioQ&feature=related)
-
http://www.youtube.com/watch?v=rnfa5Cv22x0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=rnfa5Cv22x0&feature=related)
ка "смучат" колите,за разлика от жените :)
-
баси,баси.Гати симулатора krivogled krivogled krivogled
http://www.youtube.com/watch?v=RqZsW-uU5B4&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=RqZsW-uU5B4&feature=related)
-
Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече проститутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?
---------------------
Един юзър много `убави неща ти мисли. Все тъ причаква в кюто, ама ти мноо са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоа рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-дубре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с ко друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!!! Да ти го нахакат здраво в айпито!!! Имейла със спам да ти затрупат!!! Само грозни аватари да намираш!!! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!!! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!!!
-
http://www.vbox7.com/play:8ea6cd1d (http://www.vbox7.com/play:8ea6cd1d) %)
-
(http://www.vwvortex.com/artman/uploads/r8_gt3.jpg)
(http://www.vwvortex.com/artman/uploads/002__scaled_600_108.jpg)
(http://www.vwvortex.com/artman/uploads/003__scaled_600_102.jpg)
(http://www.vwvortex.com/artman/uploads/004__scaled_600_067_001.jpg)
-
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7194.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7214.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7289.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7306.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7351.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7373.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7386.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7402.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7410.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7433.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7442.jpg)
(http://upload.scottchu.com/SimonJason/_DSC7451.jpg)
-
аве crazy пусни ми оферта за "Бялото", ама да е като за твой човек.
Също може да включиш и "бай-бек". write
tooth
-
да да и още една оферта и на мене нали, ама пак като за свой човек. Аз обаче си фаресвам черното, тъкмо да не се караме с колегата :P
-
Какво искат жените
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ
-
това е от един друг форум...............
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
( пу възможнус мъж! )
-
Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.
Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.
Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?
Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.
Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?
О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!
-
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция
-
Какво се чува като спреш Фордчето на светофара?
- Как продължава да гние...
-
А знаете ли кога един Опел спира да гние?
Когато ръждата стигне до стъклата
-
Относно Опел:
"Сменихте ли си консумативите - масло, ролки, ремъци, прагове, вежди?"
"Опел е най-екологичната кола, саморазгражда се за няколко години"
-
ВЪПРОС: Знаете ли какво е "теглич на пернишки Голф"?
ОТГОВОР: "Парктроник"!
-
*KIA - Killed In Assembly (Убит при събирането) хи хи хи хи :)
-
На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!
-
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше... И днес няма да се къпем...
-
Два хуя си ходят по улицата, виждат вибратор и единия казва на другия:
-я скивай, киборг
-
Баща взема детето си от детската градина. Възпитателката го пита:
- Кое е вашето?
А той отговаря:
- Има ли значение. Нали утре ги връщаме.
-
нали тук пове4ето сме ИТ-та....
- Какво означава съкращението MSIE?
- Майката си ебало!
-
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows
-
На автомагистрала, полицай спира КИА, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
-
Мамо, откъде идват децата?
- Щъркелът ги носи, сине.
- А кой такова щъркела?
-
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....
-
Мутра за първи път отива да плува на басейн. Купил си всичко необходимо и плувал два часа ма му се допикало. Чуди се, чуди се кво да прави и пита тоя до него :
-Къде да се изпикая?
- Пикай в басейна сички така правят.-отговорил му човека
Мутрата се изпикал с кеф ама на другия ден го вика шефа:
-Абе тъпанар такъв как можа да се изпикаеш в басейна?!- разгневен го пита шеа
-Еми шефе то такова ... така ми каза тоя до мене- оправдала се мутрата
-Да ама не ти е казал да го напраиш от трамплина, нали идиот такъв?!
-
Нов шеф започва работа във фирма и бъдещият му заместник го развежда:
- Ето това тук са колегите - проектанти... А това е стаята с ксероксите и факсовете, че и диван си има... Това е нашата столова - много вкусно готвят... А онова парче - изтребител с минижупа на масата в ъгъла пък е Мимито - нашата секретарка. Мимито е много талантлива и много работа върши, а освен това изпълнява всичко, каквото и се нареди. Та ако ви се доиска малко цуни-муни и гушни-мушни, казвате и "Мими, я ела да оформим документацията", тя знае за какво става дума, отивате в стаята с ксероксите и си вършите работата...
На другия ден шефа се загледал в минижупа на Мимито, дощяло му се и решил да я изпробва:
- Мими, трябва ми помощ да оформим документацията...
- Ох шефе, не мога - имам месечен отчет.
Тръгнала си Мимито, обаче по пътя си мисли: "Абе лошо стана, шефа нов, пък аз заради един мензис да му отказвам". И се върнала:
- Шефе, ако искате може да оформим документацията със задна дата или устно...
- Ааа, Мими, ми аз я нахвърлих набързо на ръка.
-
Знаете ли защо блондинките не ядат банани?
Защото не могат да намерят ципа.
-
е тоя виц ме ракърти.....
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес.
Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа.
Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса.
Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил,
сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри.
Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
-
Две куки фенове на Ф1 седят в засада. Изведнъж се задава мерцедес, лъкатушейки от платно в платно:
- Е, дали е пиян?
- Не бе, подгрява си гумите.
Айде стига толкова за днес че ....... ще ме баннат за спам
-
е то темата така си се казва спам така че мисля че не е проблем ма се пак админитие си знаят :-*
-
руснак немец и англичанин правят ПТП. Немеца с мерцедес англичанина с БМВ, а руснака с някво скапано трабантче. Слизат тримата от колите и почват да обсъждат:
-Еми аз за да си купя пак такава колатрябва да работя още месец не проблем-казал немеца.
-Аз пък след два месеца ше си купя пак БМВ- казал англичанина. Руснака обаче зел да се вайка:
- А аз, за да сикупя пак трабант трябва още десет години да работя :(
- Еми да не си си купувал такава скъпа кола- отговорили в един глас немеца и англичанина
-
http://www.dnes.bg/article.php?id=56801
Обърнете внимание на дядото на снимката ;D :)
-
е това е много старо ама му се кефя всеки път като го про4ета
Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?
-
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
-
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Жена ,която спи с мъже по полето - КЪРПИЧКА.
-
АЗ СЪМ ЕБАСИ СПАМЕРА crazy yahoo
-
Жив е той, жив е! Там под камиона,
потънал в стрес, лежи и пъшка
юнак с дълбока на портофейла рана,
бунак във младост и в сила мъжка.
На една страна захвърлил чука,
на друга -гума, на две строшена;
очи тъмнеят, глава се люшка,
уста проклинат цяла вселена!
Лежи юнакът, а под небето
маслото капе,даже тече;
жетварка пее нейде в полето,
и мотора май че запече!
Тоз, който падне в бой за свобода,
той не умира,него проклинат
земя и небе, звяр и природа
и ругатни за него пеят...
Нощем му сянка пази орлица
и помияр му кротко раната ближе;
до него петел , порция птица,
и тя се за брат, за юнак грижи!
Настане вечер - месец изгрее,
проблеми обсипят свода небесен;
гора зашуми, вятър повее, -
Хайдукът пее хайдушка песен!
И магазинери,монтьори в синя премена,
мудни, нагли , песен поемнат, -
тихо нагазят в трева зелена
и при юнакът дойдат та седнат.
Един го прасне , с лъжа изпържи,
друг го лисне с вода студена,
трети го изработи бърже, набърже -
и той премигва, - картинка засмена!
"Кажи ми, сестро, де - Караджата?
Де е и мойта вярна дружина?
Кажи ми, пък ми вземи душата, -
не искам, сестро, тук да загина!"
И плеснат с ръце, па се прегърнат,
и с водка хвръкнат те в небесата, -
пият и пеят, дорде осъмнат,
и търсят духът на Караджата...
Но съмна вече! И под камиона
юнакът лежи, маслото тече, -
помияра му ближе лютата рана,
и слънцето пак пече ли!
-
е не можах да се сдаржа....
Батеее Бойко ти си мъж... ;D
(http://www.postimage.org/gxNr_49.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxNr_49)
-
ПРИЗОВАВАМ ... 8-)
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваеми градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани стола на мъжа, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан. Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия. Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание. Та къде казваш да се навъртам в събота с шезлонг и бира:))))))))
-
http://afrison.com/outrageous-ads/698/
-
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
-
Нещо много актуално....от друг форум но все пак актуално и за нас....
Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
-
Хайдеееееееееееееее ИТ-таааааааааа....е те това е свалка....
Скъпа!
Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория.
Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоя. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влизам и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш.
Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.
Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд
-
Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски коне
-
4 = ч
(http://www.postimage.org/gxO3eB9.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxO3eB9)
(http://www.postimage.org/aVX3O7S.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aVX3O7S)
-
Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... прмрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше..... негъра къса жена му от ебане, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкрещя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти ебем майката.
-
Мъж кандидатства за работа в частна фирма. Дават му да попълни въпросник. Един от въпросите е:”Осъждан ли сте?”
Мъжът решително вписва: “Не”.
Следващият въпрос гласи: “Поради какви причини?”
Мъжът се колебае и вписва: “Не успяха да ме хванат!”
-
Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
- Това е като движението по
пътищата - ти може да внимаваш,
ама други не внимават.
-
Хайде ще ви оставя малко намира за следващите 2 седмици.................ураааааааааааааааааааа мореееееееееееееее
-
Еми приятно изкарване
-
http://www.youtube.com/watch?v=PVeUmUx925k (http://www.youtube.com/watch?v=PVeUmUx925k) krivogled
-
завода на VW Phaeton krivogled напрао да ти е кеф да работиш там
http://fishki.net/comment.php?id=10067 (http://fishki.net/comment.php?id=10067)
-
Най-голямото наказание е задръстването да ви хване на входа за София откъм Владая. Дяволските голфчета с пернишка регистрация, бързащи за работа, не признават осеви линии и знаци. Младеж от Мещица пуска колата по инерция, влиза в насрещното, отваря прозореца и лапайки дъждовни капки, крещи под звуците на чалга:
"Ребри на коловозо!" :) rofl
-
http://www.vbox7.com/play:2559e00e (http://www.vbox7.com/play:2559e00e) rofl rofl rofl
-
http://zazz.bg/play:e4a9024d (http://zazz.bg/play:e4a9024d) krivogled krivogled krivogled
-
http://zazz.bg/play:b3c95f9c (http://zazz.bg/play:b3c95f9c) music music
-
(http://www.zetle.net/tony/pictures/listovka.jpg)
-
(http://www.opelclub-bg.com/forum/uploads/av-2777.gif)
-
хаха тва беше велико особено за тоя с G класата
-
http://www.funfoll.com/show/2207 (http://www.funfoll.com/show/2207) yahoo bravo crazy music :)
-
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!
-
http://www.vbox7.com/play:125fc677 (http://www.vbox7.com/play:125fc677) sorry sorry :( :(
http://www.vbox7.com/play:7570b9a3 (http://www.vbox7.com/play:7570b9a3)
http://www.vbox7.com/play:06d7e82f (http://www.vbox7.com/play:06d7e82f)
-
Мъж щял да прекарва контрабандно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал:
- Какво стана с катериците?
- А мани! Повече не искам и да чуя!
- Че к'во стана?!
- Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е преживях го! Даже и преживях, че реши да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато реши да прибере "лешниците" в "хралупата"!
В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости.
Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на револвера и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабина показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.
Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.
В:Какво казал урагана на кокосовото дърво?
О:Дръж си орехите момче сега ще видиш ибаси свирката
-
В горния десен ъгъл на кръгла стая най-стария човек попитал дядо си колко е часът. Онзи извадил термометър и казал :днес сме сряда
Вица е малко от серия тъпи ма мене много ме радва
-
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко
;D bravo
-
Влиза стар пират с дървен крак, кука вместо едната ръка и превръзка на окото в кръчмата. Поръчва и се наслаждава на пиячката. Бармана от скука го заговорил и от дума на дума се заговорили за недъзите на пирата.
-Как се случи това с крака?
-Ами, в героичен бой ме бутнаха в морето и една акула, докато извадя ножа ми отхапа крака!
-Добре, де, ами как си загуби ръката, че да ти сложат кука?
-Превземахме една шхуна на абордаж и един от екипажа на шхуната замахна със сабята и ми отряза ръката.
-Хмммм, ами окото? Как си загуби окото?
-А, насра ме един гълъб.
-?!? Че от тва може ли да си загубиш окото?
-Ееееми още не бях свикнал с куката...
-
Сега че ви каем за едни братя лъжци от съседно село-като биле малки са качиле на една череша у съседен двор да муат ама кво напраиле и счупиле връа на черешата. Апа комшийката неква бабичка урунгел и ше ги издаде на баща им та ше ги млати.Прибира са он вечерта и те превариле бабека,викат-тате днеска да знаеш кво стана, мина един аероплан толкова ниско че удари връа на черешата! А баща им-вие сте бахти лъжците ка така? Малките викат верно бе тате-даже са показа аеропланджията през прозореца и вика "Копеленцаааа мааайка ви шееба!
:) :) :)
-
Двама руснаци си говорят. Изведнъж над тях прелита Баба Яга и единият казва:
„-Гледай, гледай - каквато ни е държавата, такъв ни е и Батман-а…”
-
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: 'Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?'
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
-
Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовници наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз ебах жена ти....
-
Човек си върви по улицата и гледа пред един блок стои друг човек и непрекъснато си повтаря:
- На третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма, на третия етаж грешка няма…
Приближава се нашият герой и пита:
- Какво те е прихванало друже, защо повтаряш все едно и също, каква е тази грешка?
- А бе, качи се на третия етаж на блока, вратата в ляво и ще видиш ти…
Станало му любопитно на нашия герой и решил да провери тази работа. Качил се той на третия етаж, позвънил и… след малко се показал един огромен гол негър…
- Ъъъъъъъ… извинявам се, станала е грешка…
- Ааааа, тука грешка няма…
-
Говорят си баща и син. Момчето казва на баща си:
-Тате тате, аз като порасна голям искам да бъда композитор като Моцарт.
- Чукай на дърво, сине чукай на дърво.
- Не, не, не тате. Размислих. Искам да бъда космонавт.
- Чукай на дърво, сине чукай на дърво.
-Абе тате, защо го повтаряш това ``Чукай на дърво, сине чукай на дърво``?
- Миличък, не забравяй че сме кълвачи!
-
Мъж отива при доктор:
- Добър ден.
- Добър ден докторе.
- С какво мога да помогна?
- Имам един проблем. Когато правя секс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу.
- Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите секс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу.
На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета:
- Докторе стана не една беля, а три.
- Какво?
- Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се насра, а един излезна от гардероба и вика"Предавам се"
-
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
:) :) :)
-
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура! :) :) :)
-
На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът и се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
-
Един рапон от Лом отишъл на море у Варна и улезнал да се стриже у неква бръснарница. Седнал, оня зел да го стриже и станало приказка откъде е. Тоа - от Лом съм. Майстора - "Аз познавам един колега от Лом, Младен се казва, вий познавате ли го случайно".
Нашия човек: "Младен ли бе, знам то тоа овен, я одим да се стрижем при ньего, да го еба". Майстоа: "Голям късмет, да го поздравите непрееменно като се върнете от мене, а постригването от мене - пари няма да ви взема". Станал човека, изтупал се, тръгнал си, стигнал до вратата, почешал се и се обрънал към бръснара:
"Майсторе, а че моа ли те опнем?" Оня рипнал "Как така бе момче, аз услуга ти правя, без пари те постригах и ти какво?" Нашия: "Абе, боли ме мене уя за тебе, ама знам кво че стане. Че иден при Младен у Лом и че му каам Млого здраве от тоа и тоа от Варна, а он че каа: Кой бе тоа ли бе, еби го у гъзъ тоа! А майсторе, знааш ли къде а Лом па къде а Варна..."
-
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
-
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.".
Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.".
Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно."
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.".
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път."
Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката".
Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си".
Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено".
Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания".
Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."
%) %) %)
-
Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет....
-
Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира.
- На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева?
- Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино.
- Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари!
- Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева...
- А-а-а-а, не - казала сестра му - от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна.
- Ами добре - съгласил се Иванчо.
След като свършили сестра му възкликнала:
- Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по-добър от тате!
- И мама така вика.
-
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!
-
Везнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос.
- Става, взимам я!
Качили се в стаята и той казал:
- Съблечи се, наведи си главата до долу и си хвани глезените.
Тя изпънила всичко, той погледнал и казал:
- Добре и си тръгнал!
Учудена собственичката попитала какво става.
- Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга
:) :) :)
-
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- кае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еба в г*заааааааа!"
-
Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и доктора я пита:
- А вие за какво сте тука?
- Ами докторе, на преглед.
- Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама к"во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика.
- Ами бабо, бременна си.
- А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм.
- Това е бабо - бременна си.
Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор".
Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика.
Влиза бабата, а доктора я пита:
- А на вас какво ви има?
- Ами докторе, на преглед.
- Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той и й казва:
- Ами бабо, бременна си.
Бабата става, облича се, и на излизане измърморила:
- Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.
-
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
-
Мача България-Щвеция. 74 минута - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
-
Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.
-
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!
_________________
-
Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".
-
На червен светофар стои мерцедес 600 SEL. В задната му броня се удря "Ровър".
От "Бенца" слиза мутра, отваря лявата врата на ровъра, просва човечеца на капака, сваля му гащите и почва да го "оноди".
Човечеца крещи; РОВЪРААА,РОВЪРААААААААААА...РОВЪРАААААААААААА....
Мутрата:
- Кво "ровъра" ве?!
- РОВЪРА Е С ДЕСЕН ВОЛААААААН!!!!
-
...........
муахахахаххаха
старо,ама убаво :)
-
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
-
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!
-
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- Абе тъпак в гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка
-
If you purchased $1,000 of shares in Delta Airlines one year ago, you will have $49.00 today.
If you purchased $1,000 of shares in AIG one year ago, you will have $33.00 today.
If you purchased $1,000 of shares in Lehman Brothers one year ago, you will have $0.00 today.
But, if you purchased $1,000 worth of beer one year ago, drank all the beer, then turned in the aluminum cans for recycling refund, you will have received $214.00.
Based on the above, the best current investment plan is to drink heavily & recycle
rofl alc
-
Мерцедес се блъснал във валяк. Дошъл катаджията при шофьора на валяка и му каза:
- Разказвай сега: как го изпревари, как го засече!
-
7 златни правила за движение в София:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното.
Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
-
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш?
-Аааа, верно бе, Пешо беше!
-
- Защо в арабските страни има сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение - представи се да се напиеш и, когато се прибереш да те посрещнат десет жени с точилки!
-
Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по уличките на непознат град и минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталон?
- А, той е обратен!
-
Приблизителна схема на разделението на конските сили в тези прочути возила:
1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI
2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щото винаги им гледаш задницата... => станаха 140
3) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 150
4) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никога не се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колко станаха... 160
5) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25 коня => сумарно станаха 185
6) Тръба от тоалетна сложена на ауспуха дава още 15 коня. Двойна такава - 25. Произведено в Юнайтед Стейтс Роботс анд Меканикъл Мен 6) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това има огромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха 210..
7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225
Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобрява несравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25 магарета та да станат общо 250
9) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 лева бройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 270
10) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъй като всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 15 (задължително на различни фирми) общия брой на конете стават 290
11) Наличието на РК, КН или в най-краен случай ВН в номера качва съответно 15, 10 и 5 коня. Ако Голфът се кара в София, конете може да се удвоят. Ако шофьорът наистина е от някой от тия градове и кара в София, гореизброените коне се утрояват. Ако драйверът е от тия градове и си кара в града, конете падат наполовина.
За североизточна България правилото важи и при номера от типа ТХ и Н, също така и от по-южните щати като У - Ямбол. Особеност на този тип състезатели е тяхното отношение към новите технологии - повечето в крак с времето си инсталират гъзосъбирателни устройства и наред с басите марка Neo - за 10 лв от Метро - много държат да притежават зловонни горива под 260 атмосфери налягане за т.нар. Jet Propulsion. Цялата установка добавя поне 10-20 коня.
*Важно е да се гледа страшно и да се кара със клаксон - това дава още 30-тина коня. А ако е през лятото пред баби Германки, се добавя 1 кон за сръчност и 4 за съобразителност.
12) Седалките "Рекаро" са стандартно оборудване във всеки Голф 2. Те се ползват още и в във военните изтребители F-15 TomCat и F-16 Fighting Falcon. Опцията "катапулт" спасява при опасни гонки / ластици.12) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, а именно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята му се е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3 пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очите му да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно, телефон 3310 на колана и Сашка Васева от мощната аудио-система. Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всички са стриктни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне на вездесъщите Голфове стават 300
13) Сините светлини на жигльорите на чистачките дават поне още 7-8 катъра, но само по здрач.
14) Задължително за истинските притежатели на суперкар ГОЛФ-2 е изпреварването от дясно, в не-англоговорящи страни, с поне 40 км/ч над допустимата скорост. Идеята е че с всяко подобно изпреварване шоферите събират бонус точки които могат да заменят в специализирани магазини. Магазините членуват в клуб с мото: "Голф-2 аксесоари всичко от 1 до 2 лева" и раздават лепенки тип петно, тип капачка за бензин формула едно style и други. На по заслужилите членове им се дават топки за скоростен лост "зарче" , кит и вестници за визуален тунинг.
15) Ако Голф 2 е с перничка регистрация, огледайте и за задължително висящите от предното стъкло играчки - кученце, зайче и слонче, закачливо полюшващи се между ЦеДе-та или за по-модно ДеВеДе-та в сложен синхрон. Видимостта между тях е нулева, но именно в това се крие майсторлъка на перничкия шофьор на гоУф. Ако можете да зърнете пък задната седалка през затъмнените с фолио за 2лв стъкла, ще откриете модерната завивка китеник, неразделна семейна ценност, без която ГоУфа просто не може да кара достатъчно бързо. Ако върху китеника има поставена кора с яйца, добавете още 5 коня.
16) Обява, написана на РС и залепена от вътрешната страна на страничното стъкло (може да се дублира и от двете страни). Текстът е: с големи букви ПРОДАВА СЕ ЦЕНА 10 000лв (носи 10 т.) или 5 000еur (носи 15т.) Важно е да се знае цената на Голфу.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
"Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
Пернички Голф 2, модел 2008-ма
След 2008 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Пазарен дял
Търгува се предимно през иБей. С цел да се избегне прочитане на обявите от незапознати новаци се намира с фразата за търсене : "външна тоалетна" или "курник" в категория Аксесоари за дома..
Разпознаване на членовете
Собственик на Голф 2 от Люлин на ежегодния голф-парад в Берлин.Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест "наздраве" - с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
-
Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?
-
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър: 1) Приятел2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател
Cool Майстор готвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13) Електротехник
14) Сексолог 15) Гинеколог16) Психолог 17) Психиатър 1Cool Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен
22) Нежен 23) Внимателен24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 2Cool Благ
29) Силен 30) Разбиращ31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен
37) Заслужаващ доверие 3Cool Съобразителен 39) Страстен 40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА
-
На всеки четиридесет годишен блок му идва време да му се сменят тръбите за фекални води, които са от керамика и протичат. Тръбите, не водите.
Това време настъпи и за нашия блок.
Посред зима. Се ла жизнь, майна!
Ден първи.
Майсторите идват с препоръка. Двама – Ламбо и Вичо. Ламбо е баша, Вичо е японското багерче. Първия ден потрошиха всичко. Зейнаха дупки по подовете и таваните а ла “Топло” / филма, сещаш се../
Ден втори
Строшиха тоалетната чиния докато слагаха новите ПВЦ тръби. Време й беше. Прежалихме я. Купуваме нова и им възлагаме монтажа й.
Връщам се от работа и ги засичам на входа на блока. Те си тръгват. На въпроса дали са я монтирали – “Естествено, след 2 часа може да ползваш. Само да дръпне цимента”
Качвам се в апартамента. Чинията циментирана, винтовете й още седят в найлончето, а замаската е с формата на прическата на Първанов. Побеснях.
Изхождането запрещено до втора заповед.
Ден трети
- Абе вие наред ли сте? Защо не се монтирали както трябва чинията? Защо не сте сложили винтовете?
- Ами щото ние не ги слагаме по принцип, то цимента държи. На целия блок не сме ги слагали...
- Вие на целия блок ли натрошихте чиниите???
- Ами те бяха стари и....
- Не ме интересува! Има ли винтове? Има! Да сте ги сложили докато се върна!
Привечер пак ги засичам на входа на блока. Питам дали всичко е наред? Да, монтирали винтовете. Можело съм да ползвам тоалетната.
Качвам се. Пускам пробно водата. При условие, че е със задно оттичане тези архимедовци са постигнали доволно наводняване. Чинията тече на по-силни приливи от тези във Варненския залив. Спрях водата и тъкмо да изпсувам, някой отгоре пусна водата в кухнята си. Силна струя се изсипа върху мен от тавана и замина през зейналата дупка на отходната тръба към долния етаж. Изтупурках се към коридора с финеса на новобранец пуснат на червена писта.
- Гредоредови?! – съседката от долу крещи нашата фамилия – Не пускайте водата !!! Наводнявате ме!!!
- Не сме ние, Жлебова! – викам и аз – От горе! Делиорманови я пускат! Делиормановаааааа, стига ми чинии, бе жена. Мий ги в банята...!!
Междувременно блока мирише вече на пикоч. Всеки ползва банята за това. За огромната нужда само мога да гадая къде. Вчера видях Жлебов насред сима да мъкне празни буркани от мазата, знам ли...
Ден четвърти.
- Ламбо! Да се мятате и да оправяте всичко, че не се търпи. Чинията тече. Делиорманови ни наводняват. Свържете им мивката както трябва. И като се върна...всичко да е наред
Като ремонтирали тръбите в кухнята на комшиите отгоре решили да оправят и нашите. Съответно рафтовете под мивката натрошени. Ами стари били. Но на мен главния дерт ми е тоалетната чиния, не може онова изконно човешко право – изхождането, да е доведено до онази лелеяна представа за килограм банани по коледа по живково време. Не може да си подчиниш деня на корема си. Да го следиш дали няма да се обади природата по време на важна среща или да прекъсваш събеседника си с шумни колики от въздържание.
Връщам се от работа.
Светльо, както вече галено почнах да викам на Ламбо, ми показва тоалетната, все едно е пазач в Лувъра, а аз съм азиатски посетител с наръч оптики на врата.
- Само изчакай да стегне силикона, дето сме уплътнявали тръбите и е готова.
- Абе ти така ми казваш всеки ден. Разбери, че е крайно време да СТАНЕ!
Взеха си чукалата ( наистина имаха чукала) и си тръгнаха. Пускам пробно водата. Е, вече не шурти, но подлизва обилно. Нервите ми се отделиха от тялото ми и се подпряха на безопасно място. Мамата, прасето....абе я...Глобул ще предаде....
Ден пети.
От тук нататък ще ви спестя безумните разговори защото за всеки дефект имаше обективна причина или много скъпо решение, ама те нали да ни спестят пари и т.н.
Само ще кажа, че детето получи разстройство.
И му казвам:
- Светльо, детето е с разстройство. Спешно оправяйте тоалетната и да ви няма!
- Разстройство? Ей сега! Ще отида до нас.
- Чакай бе ....къде?
Връща се след половин час с... два буркана компот от дренки
Ухилен, като че ли за това му плащаха, заявява:
- Компота от дренки спира разстройството. Аз съм го правил.
- Много мило, ама ти вместо тоалетни да си беше останал на компотите, а?
- А ...не, не....днес ще стане!
Ден шести и ден седми. Уикенд. Като едни богоподобни моите гъзолики майстори си почиват от свършената работа
Ден осми
Тоалетната пак тече. Този път от казанчето. Реших да го ремонтирам сам. Отварям и ...поплавъка си плава като един голям бял кораб. Кретените са го счупили. Първо не разбрах какво са имали вземане даване с него и после защо и как са го счупили...
Ако не чувах жалните вопли на Жлебова щях да си мисля, че сме дамгосани за грехове в предния живот.
Ден девети
Казанчето е ремонтирано. От там поне спря да тече. Светльо смени връзките от него до чинията. И за всеки случай пак силиконира дебелите тръбни връзки от чинията към новите ПВЦ отходни тръби...
Ден десети
Отгоре се чуват крясъци. Явно и там е напрегнато. Докато се облекчавах в мивката чух да казват “развод” и тръснах глава тъжно. Тръснах пак. Измих.
Ден единадесети
Почнах да се замислям дали някога сме имали тоалетна.
Почти не си говорим с майсторите. Почнах да си пускам бойни маршове.
Можело да я ползвам вече.
Ден дванадесети
Изчаках да се изпразни къщата. Изкъпах се. Парфюмирах се. Избръснат. Огледах си зъбите в огледалото и изчатках доволен с тях. Взех си вестник. Запалих цигара.
ТРИУМФАЛНОТО ПЪРВО ХОДЕНЕ по голяма нужда започва.
Няма да изпадам в подробности относно същината на процеса.
Дойде време да пусна водата.
Пускам и ....
Ужас!
Изсипа се такава струя, че всичките нечистотии се изстреляха обратно в посока от където са дошли.
С патешко ходене се озовах в банята и се мих. Върнах се с кофа вода и почистих.
Пускам пак и гледам. Струята се показва на една педя от тоалетната чиния. Ако не си ходил по нужда може да се ползва за биде.
Ден тринадесети.
Светльо каза, че връзката била много директна и трябвало да се донадят още тръби за да се забави водата, да не идва толкова много и толкова бързо. Нашляка цял набор по-малки тръбички, сламки, шлаухи и какво ли не. На кадастрон мащаб 1:100 ми нарисува и схемата.
Пусна да демонстрира. Да, сега определено е намаляла струята.
При нужда седнах да пробвам. Сега производната ми си прави дълги круизи по тангентата на чинията и през ум не й минава да си поеме пътя към отходното. Гледах двадесет минути как се върти. Само 5 от тях ми беше интересно. После ми се зави свят и се отказах.
Ден четиринадесети.
Обадих се на произволен телефон от в-к Позвънете. ВиК услуги. Дойде едно младо и скромно момче. Един час работа. Почти за без пари. Тоалетната е готова.
Всичко горе описано е истински случай. Само фамилиите са сменени. Е, вече и тоалетните чинии.
Вече навсякъде където ходя до тоалетната оглеждам, застраховам се и така.
Е, после хвърлям едно око на връзките. Идентични няма.
-
Късна вечер. Пътуваме с Маца в такси. По някое време звъни GSM-а й. Маца вдига. Отсреща някой започва да й чете "конско". Тя слуша, слуша и примирително промърморва:
- Хубаво де, знам че закъснявам... вече съм в таксито, като дойда ще си издухам едно извинение!
-
http://www.enjoythemilk.com/2008/10/worlds-most-wanted-wiener.html (http://www.enjoythemilk.com/2008/10/worlds-most-wanted-wiener.html) :) :) :) :) rofl rofl rofl rofl rofl rofl yahoo yahoo yahoo yahoo
-
http://www.zazz.bg/play:76dbe3ec (http://www.zazz.bg/play:76dbe3ec)
-
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатор е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище
rofl
-
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
-
Една приказка по цигански:
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."
crazy
-
(http://www.postimage.org/aV1HThk0.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV1HThk0)
-
([url]http://www.postimage.org/aV1HThk0.jpg[/url]) ([url]http://www.postimage.org/image.php?v=aV1HThk0[/url])
аууу,той е отнесени от вихъра.О в онзи форум има какви ли не.Вервай ми crazy
-
Бентли:
- - -Днес използвах пепелника. Как се сменя?
Мустанг:
- - -Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..
Хонда:
- - -Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..
Макларън Ф1:
- - -Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..
Застава:
- - - Кога за последно карахте колата си?
Ламборджини:
- - - Странен шум около 345-350 км/ч
Миата:
- - - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)
Пикап:
- - -Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)
Форд Crown Victoria:
- - - Защо никой не ме изпреварва на магистралата?
Тойота Приус:
- - - Какви батерии да купя AAA или AA?
Mini:
- - - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки)
Хамър:
- - - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител?
До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.
фиат:
- - -Здравейте. Само аз ли съм регистриран?
Форд:
- - -Помощ! Смених всичко и пак не пали
-
Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:
- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:
- Нека да са 102 презерватива...
-
Хитър студентски фолклор директно от Химическия факултет.
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
-
В гората е въведено военно положение.Всички минават пред донаборна комисия(шеф е лисицата).
Заекът се чуди как да изклинчи.Започват да го преглеждат - всичко му е наред.
- Зайо виждаш ли?
- Неее!
- Какво ти е?
- Ами не виждам!
Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат залата и се съблякла гола:
Сега виждаш ли
- Ннне.
Приближила се до него,открехнала му гащите и се охилила.Виждаш,виждаааааш!
Заекът се измъкнал с наведена глава.Отвън чака ред Вълкът:
- Зайо,кво питат?
- Мани,мани.Ако не ми беше станал - нямаше да ходя войник.
- Бреее ,ми кво да правя сега?
- Отрежи си го!
Вълкът си го реже,стиска се с 2 ръце от долу и влиза при Лисицата,която е още гола:
- Оооо Вълчо,здрасти.Ако ми теглиш сега една пишка - няма да ходиш войник !
-
по случай кризата
В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
- Пари няма.
Клиентът:
- Много са ми нужни.
Касиерката:
- За какво?
Клиентът:
- Да си платя наема за апартамента.
Касиерката:
- Платете с банков превод.
Клиентът:
- Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида.
- Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът(съвсем изнервен):
- Дайте си ми парите! Може да искам на проститутка да отида!
Касиерката(посочвайки към себе си и другите касиерки)
- Моля, избирайте!
-
В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал:
- Библиотеката ми! Забравих да я взема!
- Ти имаш само три книги - казала жена му.
- Да, - отговорил борецът - ама двете още не ги бях дооцветил.
-
Сексът е като БТК - За тебе е
Сексът е като Smirnoff - Enjoy Responsibly
Сексът е като Becks-Ключът е в теб
Сексът е като Nokia - connecting people
Сексът е като Перелик - Само за хубави хора
Сексът е като Спрайт - нещата такива каквито са
Сексът е като Counter Strike- Play it, and you will love it
Сексът е като македонска наденица "Леки" - ке умрем за него
Сексът е като фамилните програми на GloBul - Идеално, за нас четиримата
Сексът е като кафе 3 в 1 - неочаквано добра комбинация
Секса е като Pioneer - sound.vision.soul
Сексът е като"Honda" - the power of dreams
Сексът е като Астика-на една ръка разстояние
Сексът е като Активия-За твоя естествен ритъм
Сексът е като PEPSI - ask for more.
Сексът е като Philips - sense & simplicity
Сексът е като игра на карти - ако нямаш добър партньор, трябва ти добра ръка
СексЪт е като наркотик "пристрастиш ли се като мен и няма спиране"
Сексът е като Каменица - мъжете знаят защо!
Сексът е като Pepsi MAX - А къде е твоят MAX ? ..
Сексът е като Motif - швейцарски дъвки за твоята перфектна фигура
Сексът е като мастика Пещера-Ето това чукане чаках!
Сексът e като McDonalds - I'm Lovin' It
Секса е като уличния бой, мога цял ден да те тупкам, и след пет минути пак да те повторя Evil or Very Mad , па ако ти хареса може и да те потретя
Секса е като интернета - ако не внимаваш и не се пазиш може да хванеш някой вирус.
Сексът е като "Сблъсък"- Да поблъскаме заедно!
Сексът е като математиката - прибавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се умножаваш
Сексът е като водка Flirt - запазва спомените!
Сексът е като "Най смешните животни и хора на планетата" - НЕ ХАПЕ!
Сексът е като футбола - ако не се доказваш постоянно, оставаш резерва
Сексът е като снега-никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи!!!
Сексът е като Samsung -everyone is invated
Секса е вятър работа - ама друго си е да ти повее на тебе
Сексът е като Panasonic - Ideas for life
Сексът е като кренвиршите КЕН - С КЕН всеки ден!!!
Сексът е като тичането-ако много бързаш ще се измориш
Сексът е като Nestle - винаги има повод да почерпиш
-
Шофьор със запорожец спира в реномиран сервиз и говори с приемчика:
- Искам да ми сложите двигател от опел.
- Няма проблем - отвръща приемчика.
- И климатроник искам, нали става?
- Става, как да не става.
- А 17 цолови гуми?
- И 18 цолови, ако искаш.
- Ама вие май се ебавате с мен, а?!
- Ами ти първи започна...
-
Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?
-
един виц от телекомуникационните среди:
Звъни мобилен телефон. В слушалката се чува женски глас:
- А-а-а... Абонатът временно не може да бъде избран... О-о-о... Позвънете... а-а-а... по-късно... о... о... о...
rofl
-
Във връзка с написаното за голфаджиите на стр 16 което много ми допадна качвам следните 3 снимки
(http://www.postimage.org/gx1Zdmj0.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx1Zdmj0)
(http://www.postimage.org/Pq2ff_1J.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2ff_1J)
единия голф е четворка но е много добър
(http://www.postimage.org/gx1Z_TIJ.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx1Z_TIJ)
-
Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.
-
Иванчо имал час по философия, и учителката им възложила за домашно да разберат смисъла на думата "парадокс".
Попитал Иванчо баща си, а той му отгворил - "сега стой и гледай, и ще разбереш какво е парадокс. Я извикай сестра си!"
Дошла Марийка, баща й я попитал: "Марийке, сега ако дойде тука един мазен арабин и ти предложи 200 долара за да правиш секс с него, ще се съгласиш ли?", "Миииии, почнала да кърши ръце Марийка, ми то 200 долара са много пари, ммммда, ще се съглася". "Добре Марийке, я извикай майка си"...
Задал и на жена си същия въпрос и получил подобен отговор.
"Я сега извикай баба си, Иванчо" - дошла бабата.
Бащата я подпитал и нея "Мамо, сега ако дойде един мазен арабини ти предложи 200 долара за секс, ще се съгласиш ли?" Очите на бабата светнали, и тя весело казала: "само да ме иска той, де го?"
Е, обърнал се бащата към Иванчо, разбра ли сега какво е парадокс?
Пълна къща с курви, а нямаме 2 лева...
-
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
-
Много старо, намерих го в архивите и се посмях от сърце..........
Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.
Двама сърби си вървят из Ню Йорк-виждат гола жена да пада от висока сграда:
"Ово йе стандарт,йеб*еш и хвърляш!!!"
-
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"
Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!
Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни презервативи моля!
-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани,но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
-Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния двор
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!
Ходи Вълчо из гората, ама яко загорял... И не щеш ли - срещу него медената питка... Грабнал я и започнал грубовато да я върти и оглежда...
- Хей, ама Вълчо, какво става? Какво правиш?!
- Ах, аз само да те намеря от къде говориш....
Отива негър в публичен дом. А там момичетата се дърпат - негрите са много надарени, не щат.
Все пак една се решила.
- Е - казва - да започнем с една свирка?
- А не! Свирка мога и сам.
-
;D :) страхотно http://www.zazz.bg/play:290f4093
-
Посещение на директора в час по български език. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка:
- Кръгло, черно по средата с дупка. Що е то?
Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора.
- Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка:
- Деца, влезте в стаята! То не било п...а!
Коя част на тялото е най-заета по време на маструбация?
Ушите - слушат да не дойде някой.
-
След като си наел помощник, който да го замества, възрастен аптекар решил да си позволи един ден почивка.Преди да си тръгне от аптеката казал на стажанта:
- Като ме няма ще даваш само най-простите медикаменти и нищо без рецепта
След това си тръгнал.
Върнал се вечерта и питал помошника си как е минал денят
Онзи почнал да разправя:
- Първо дойде един със запек и му дадох рициново масло.Излезе и се позабърза за вкъщи
- Браво чудесно си направил- похвалил го аптекаря- А още клиенти имаше ли?
- Да след това дойде един с разтройство
- Добре ти какво му даде?
- ами рициново масло.-отговорил стажанта
- Е как рициново масло за разтройство, какво стана с тоя човек?
- Еми нищо излезе оттука, забърза се, по едно веме спря, махна с ръка и продължи вече спокойно нататък.
- А после още хора идваха ли?- запитал аптекаря
- Да дойде един с кашлица и аз му дадох рициново масло.-отговорил помощника
- Е как пък рициново масло за кашлица?
- Еми така ей го стои там, хванал се е за оня стълб и не смее да се изкашля!
-
Това или е майтап или ти се изправят косите.Преди да ги прегледаш виж колата ти дали е на паркинга :)
http://www.youtube.com/v/xHHVYrgtUnI
http://www.youtube.com/v/qMCNoMdF3Xw
http://www.youtube.com/v/q5YuZtOWSY8
http://www.youtube.com/v/BNxj7WxwvDc
http://www.youtube.com/v/4qDwMIDyObQ
-
Това или е майтап или ти се изправят косите.Преди да ги прегледаш виж колата ти дали е на паркинга :)
[url]http://www.youtube.com/v/xHHVYrgtUnI[/url]
[url]http://www.youtube.com/v/qMCNoMdF3Xw[/url]
[url]http://www.youtube.com/v/q5YuZtOWSY8[/url]
[url]http://www.youtube.com/v/BNxj7WxwvDc[/url]
[url]http://www.youtube.com/v/4qDwMIDyObQ[/url]
Ебаси мамата! Кво да кажа друго! :(
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кр_етен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!
-
Американски генерал на посещение в Руска база за управление на ядрени бойни глави.
Руският генерал го развежда из базата и му показва нивата на сигурност и оборудването. влизат в контролната зала.
Руският генерал започва:
- Това е контролната зала, това са мониторите за следене на траекторията. Това са уредите за измерване на целта с точност до 500метра. Това тук е ???!!....... - изведнъж руският генерал почервенява и започва да крещи:
- КОЙ ИДИОТ Е ХВЪРЛИЛ ТОВА ЯКЕ ВЪРХУ ПУЛТА ЗА УПРАВЛЕНИЕ НА ЯДРЕНИТЕ БОЙНИ ГЛАВИ??? >:(
Тишина, никой не си признава, всички се снишат виновно...
- Питам кой идиот е хвърли това яке върху пулта за управление на ядрените бойни глави? - още по-ядосано крещи генерала и почервенява от злоба и яд >:(
Американският му колега се подсмихва ехидно и прошепва на преводача:
- Това в Америка никога нямаше да се случи ;D
Дочул злобният коментар на колегата си руският генерал препотен и почти обезумял от ярост и безсилие креснал:
- К'ВА АМЕРИКА БЕ?! :o НЯМА Я ВЕЧЕ ТВОЯТА АМЕРИКА?! devil
-
What does Kia mean?
The word Kia has origins in the Chinese language with the first syllable, ki, meaning to "arise or come up out of." The second part of the word, a, refers to Asia. So when you put it all together, Kia means to "arise or come up out of Asia."
Това е сериозно!!!
-
Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.
-
Животът на Земята е доста скъп, но включва безплатна обиколка около Слънцето всяка година.
с киа,нали rofl
-
Е много ясно че с КИА, иначе кой ще я бута тая земя? Мощна машина трябва за тая работа ;D
-
Ей Liloooo ...... от тук ли ти идва ника? просто питам
http://tv.disney.go.com/disneychannel/liloandstitch/
-
http://video.kenblockracing.com/flash/player/
-
[url]http://video.kenblockracing.com/flash/player/[/url]
Не съм убеден, ама подозирам, че това и Сийд-а го може rofl
-
[url]http://video.kenblockracing.com/flash/player/[/url]
Не съм убеден, ама подозирам, че това и Сийд-а го може rofl
[/quot]
Мнооооого смешно...
-
"Един колега май в рено форума беше написал,че като умре искал да го заровят прав ,че му писнало да лежи под колата"
"като карам в отсечката Христо Ботев - Шератон, по тодор каблешков и на 26-тия метър, ако си ровя в носа , леко навел се надясно че да пръдна и изведнъж оборотите му скачат на 2000 и после падат!"
-
Как е минижуп на различните езици:
Български-Гъзовейка
Японски-Му се сака на путака
Френски-Ревю де путе
Италиански-Панорама де ла пичоне
Китайски-Де хуй де
Гръцки-Видакис путакис
Английски-Скив май слийв
Руски-Путевидение
Немски-Майне путкен зее
-
Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!
-
Една съветвала приятелката си как да се отърве от хлебарките.Казала
да купи тебешир и да го остави там откъдето идват.
А другата питала:
- Ама как помага това ?
- Ми седят си в ъгъла кротко и си рисуват
-
Нали тук бяхме предимно Ит-та.....та викам си останалите да про4етат нещо полезно и здравословно за тях...
http://cpavlov.spaces.live.com/blog/cns!E1AE83B8AF92C3EE!1817.entry
-
http://www.dnes.bg/article.php?id=43790
-
Китайска му работа...
http://snimki.automedia.bg/view/167/0/4855/1
-
Английски джентълмен решил да купи подарък за млада дама, към която имал чувства.
След дълго избиране се спрял на чифт ръкавици.
В избора на подаръка му помогнала по-малката сестра на неговата любима. Тя междувременно купила чифт бикини за себе си.
За нещастие обаче, когато опаковала покупките, продавачката направила грешка и разменила ръкавиците с бикините.
Така младата дама, вместо ръкавиците, получила бикини със следната бележка:
Скъпа моя,
Избрах този подарък, защото в редките случаи, в които сме излизали, забелязах, че нямаш навика да носиш такива. Ако не бях помолил сестра ти да ми помогне, щях да взема друг модел - дълги с копчета, но сестра ти ме убеди да взема по-къси. Забелязах, че тя самата носи такива и от нея знам, че се свалят по-лесно.
Цветът им е светъл, но продавачката ми показа нейните и ме увери, че ги носи вече от три седмици и не са никак зацапани. Помолих я да пробва чифта, който ти подарявам - стояха й чудесно.
Как искам да съм сега до теб и да ти помогна да ги сложиш. Знам, че до следващия миг, в който ще те видя, много други ръце ще са ги докосвали.
Ще ги целувам с удоволствие всеки път щом се срещнем. Надявам се, че ще бъдеш с тях, когато те видя отново.
С обич,
Сър Джо
----------
от Шкода форума
-
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
-
За решаване на кризата с газа, премиера Станишев решил да се консултира и да иска подкрепа от Русия, затова звъннал на Путин. 'Как да решим проблема с газа, г-н Путин, какво решение предлагате вие?'. 'Ами, първо трябва да накараме Украйна да черпи газ колкото им се полага и ние отваряме крана!'
Това не успокоило Станишев и той решил да поиска подкрепа от Президента на Украйна. Затова звъннал и на него: 'Здравейте г-н Юсченко, какво решение можете да предложите за проблема с газа и задълбочаващата се криза?!'. 'Ами то,.... и ние нямаме газ, защото както знаете Русия спря доставките, но можем да измислим нещо, като за вас, но не обещавам.'
Угрижен, Станишев започнал панически да звъни на всички Евро премиери и президенти и се оказало, че и те нямат решение, но нямат и подобен проблем. След като и от Белия дом немогли да му помогнат той звъннал на премиера на Израел и попитал: 'Здравейте, г-н Премиер. Можете ли да предложите някакво решение, как България да преодолее кризата с газа? Как да решим този проблем?'. Без да се замисли и с категоричен тон Премиера на Израел казал: 'Ами решението с Газа е много просто, ние си го бомбардираме'
-
Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се ебе, та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.
- Абе ти путка имаш ли?
Ежко се успокоил.
- Ми не.
- А от къде каза не?
-
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Ааааааааааа крокодил!!
жената до него:
- Ама снощи бях "миличко"...
-Аааааааа и говори!!
-
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
-
Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
- Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба! :)
-
За колегите с ГОЛФ....
нямам думи
http://www.youtube.com/watch?v=tCD3cljOZT4
-
http://vbox7.com/play:8971f00b (http://vbox7.com/play:8971f00b)
лелей,голям смях rofl rofl rofl
-
малко свободно време със Sorento.............. :)
http://videos.streetfire.net/video/Kia-Sorento-Having-Fun_150191.htm
-
(http://www.postimage.org/aV3RrgA.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV3RrgA)
-
малко свободно време със Sorento.............. :)
[url]http://videos.streetfire.net/video/Kia-Sorento-Having-Fun_150191.htm[/url]
Пфууу чак на мен ми замириса на изгуряла гума!
Утре ще сам в Сф ако видите непознат истребител тва съм Аз!
:)
-
Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен
ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
-
http://www.youtube.com/watch?v=frFJba66Rf4
http://www.youtube.com/watch?v=Oi4DmMvlV2Y
А искате да ритаме. Да пробваме ли като тях write crazy
-
Аааа, мен ме боли кракът rofl
-
:-X http://svejo.net/home/link_summary/135751-I-sus-skoba-si-karam
-
:) %) crazy
(http://www.postimage.org/gx10q8h0.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gx10q8h0)
-
%) rofl :) http://www.bg.funnygallery.net/videoclip.php?clip=328 (http://www.bg.funnygallery.net/videoclip.php?clip=328)
-
Някакъв човек имал много хлебарки в жилището си... Не можал да ги пребори по никакъв начин и накрая негов приятел му казал на майтап:
- Абе що не ги дресираш, а?
И оня почнал да ги дресира... Дресирал, дресирал, след дълги усилия успял и строил всички хлебарки в хола си. След което ги изкомандвал:
- Марш към съседния апартамент!
И ония ми ти инсекти хукнали... Настанал страшен шум... Така продължило час, два, пет... След осем часа в апартамента на нашия герой нахлули още по-огромни пълчища от черни насекоми... Главната хлебрака се изтъпанила отпред и докладвала:
- Господарю, съседния апартамент е завладян! Водим и 5000 пленници!
-
Пътува руснак за Москва(той е от тези , които веднъж на 1 - 2 години идват в столицата). В "Москвич"-а до него пътува жена му , отзад дъщерята и тъщата. Влизайки в Москва , докато гледа промените и се удивлява , идва първия светофар и той докато спре - удря спрял пред него "Мерцедес". Излиза една мутра от колата и отива заплашително към "Москвич"-а:
- Абе , кво направи - знаеш ли колко пари трябва да ми дадеш сега?
- Бий ме , убий ме - пари нямам - беден съм...
- Тая отпред каква ти е?
- Жена ми...
- Нея ще я еба !
- А, тия двете отзад , какви са ти?
- Щерката и тъщата...
- Щерка ти ще го духа , а тъща ти ще ми яде лайната !
Свършили работата и продължили по пътя си. В колата цари едно неловко мълчание...За да намали напрежението жена му казва:
- Мъжо , ти да не мислиш , че той ме еба - вкара го 2 -3 пъти и толкоз...
Щерка му и тя се обадила:
- Тате , да не мислиш , че му духах - лапнах го 2 -3 пъти и толкоз...
Тъщата и тя се обадила:
- Зетко , да не мислиш , че му ядох лайната - обрах чушките и доматите и толкоз...
-
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$".
Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
"Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.
С уважение: таен агент Димитров"
-
е тва направо ме разби тоя Рачков е уникален http://vbox7.com/play:e5f25fc7
в постановката "Вражалец" също беше разбиващ скоро ще гледам пак да отида ако има билети и ще пробвам да снимам да сложа да се посмеете
-
http://vbox7.com/play:0891395f
-
Нищо лично, просто виц!
Вървял си Зайо Байо из гората и изведнъж от един дълбок трап дочува викове: „Помощ, помощ, помогнете, паднах и не мога да изляза”.
Надвесил се Зайо Байо и гледа слончето седи тъжно на дъното. Добре че, Зайо Байо карал супер яко БМВ - метнал той едно въже на слончето, вързал го за супер якото си БМВ и успял да го изтегли.
На следващия ден слончето, както се разхождало из гората и дочуло викове: „Помощ, помощ, помогнете, паднах и не мога да изляза”.
Гледа той- в същия трап паднал Зайо Байо и седи безпомощен на дъното. Решило слончето да му помогне- хванал си оная работа и я развинтил надолу по трапа. Зайо Байо се хванало за нея и слончето го изтеглил.
Какъв е извода? – ако оная ти работа е достатъчно голяма, нямаш нужда от БМВ
-
Трима пилоти от "Формула 1" умират при нещастен случай на едно Гран при и отиват на небето. Там ги посреща Свети Петър и им обяснява:
- Тук всеки кара автомобил според това колко пъти е изневерил на жена си. Ти си бил неверен 20 пъти и ще вземеш този стар "Москвич". Ти си бил неверен само 2 пъти и ще караш това "Пежо", а ти понеже си бил верен ще вземеш този суперлуксозен "Ролс ройс".
След няколко дни пилотите с "Пежо" -то и "Москвич" - а виждат оня с "Ролс ройс"- а да плаче на един светофар.
- Какво става, бе човек ??? - го питат.
- Видях жена ми.... Дали са й тротинетка.
-
Теми от съседните форуми:
Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч,нямам идея за по-натам.
Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.
Ford-forum
Купих си форд, смених всичко и пак не иска да запали
Toyota prius forum
С какви батерии да я карам? ААА или АА?
-
http://fun.vestnik24.com/simagochi/Bobinko
-
http://vbox7.com/play:4aefce71 (http://vbox7.com/play:4aefce71) 8-)
-
http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/twin-turbocharged-infiniti-essence-hybrid (http://www.techeblog.com/index.php/tech-gadget/twin-turbocharged-infiniti-essence-hybrid) krivogled
-
http://www.leftlanenews.com/aston-martin-one-77.html
-
Хубавите Жени с Чудесните Марки:)
http://de.fishki.net/picsw/032009/25/cargirls/085.jpg
ok
-
Седели две момченца и едно момиченце пред блока и си играли.
По едно време едното, Петърчо, казал:
-Аз като порасна ще стана мутра и ще карам ей такъв Мерцедес.
И посочил една кола.
Гошко пък казал:
-А аз като порасна, ще стана депутат и ще карам ей такова БМВ.
А Марйчето ги погледнала и казала:
- Аз пък като порасна, ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
Единствения коментар, който ми идва на ум е: '...Sad but True...'
-
- Пешо! Ти женен ли си?
- Временно.
- Не те разбирам.
- Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене...
:) :) ;D :) ;D ;D
-
ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯ
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.
Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!
Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: "Ами сега какво правиме?", може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.
-
Дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!
-
Двама приятели си говорят:
-Разбрах, че жена ти ходила у Франция на екскурзия?
-Не бе, едни копеленца от махалата я научили wall
-
:) :) :) rofl rofl rofl
(http://photos-c.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v2717/220/87/739341704/n739341704_1726418_163139.jpg)
-
Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Ааа, мебелите деляхме!
-
http://www.hpieurope.com/kit-info.php?partNo=10411&lang=en
Приятен сайт за хоби и губене на време. ;D
Имам предишния модел на това на картинката, скоро го карах и реших да пусна един линк, дано ви хареса!
-
Абе хора някой от вас ще ходи ли на Paul Van Dyk утре?
-
(http://www.smeise.com/images/20optical_illusion.jpg)
-
http://lifestyle.ibox.bg/news/id_675150010 (http://lifestyle.ibox.bg/news/id_675150010)
-
дано наистина киа се включи в моторните спортове :-* Това доста би спомогнало за популяризирането на марката а и просто си и кеф да гледаш киа да се състезава примерно срещу порше (поршето надали и старта ще вземе ама се пак... ). А според мен и не би било лошо да сложат киа в игрите за PC и да ги ползват по американските екшъни доста щеше да вдигне продажбите :)
-
Аз толко време тътсия киата да я имат на количка миниатурка за колекция но никаде я нямат.Всекви колички имат само наща нямат!
-
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
-
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
-
Кой косми4ески простак е пуснал реклама на BMW в форума на Киа.....просто неам думи.......не 4е са лоши коли ама все пак....
(http://www.postimage.org/Pq1qvvBr.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq1qvvBr)
-
Оооо, другаря Светко се престраши да пише write
-
Google Adwords автоматично.
-
А пък на някои тази марка им е слабост gy
-
Искам ТАКОВА суби (http://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo&feature=player_embedded)
-
абе и аз искам лексус 220д, ама няма :)
-
Искам ТАКОВА суби ([url]http://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo&feature=player_embedded[/url])
Многоо скъпо т`ва субару...то колкото три сийда кажи речи :)
-
РЕСПЕКТ!
Субару е една от най-уважаваните от мен марки. Незнам много за нея, но си личи, че е на много високо ниво като качество. Одеве видях една Трибека - и сега се разрових и нета, че тя не е ноу скъпа 87000 хилки е.
Колкото до клипчето - много е забавно. И напълно възможно. Като гледам репортажи от Световния Рали Шампионат винаги съм си мислел че тия там са изключителни - при тази скорост такива дрифтове правят и наистина могат да вкарат колата на дрифт в треактория в границите на 10тина 20 саниметра максимум щото иначе изхвърчат от пътя.
Евала!
-
И аз много уважавам Субару- просто ме кефи здравото, да не кажа перфектно окачване , това че абслютно всяко от тях е 4х4 и сътветно драпа навсякъде, а и наистина качеството им е на ниво!
Относно клипчето и то е супер но мисля, че един про сийд 2ка бензин би му дръпнал в пряк двубой все пак киа си е киа и най върви :)
-
градушкааааа
(http://img195.imageshack.us/img195/4471/39158173.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2fDHS)
(http://img195.imageshack.us/img195/9538/80186766.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV1Xw5i)
(http://img30.imageshack.us/img30/4079/73989961.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV1XL39)
(http://img3.imageshack.us/img3/7845/73453037.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=aV1XXwS)
(http://img3.imageshack.us/img3/1929/89070609.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq2g97J)
-
е тва е.Тойота винаги са им били меки ламарините :)
мен ме хвана на цариградско градушката,след като оставих Пешо да си прибира колата.
Всички спрели,аз си джиткам с голфа rofl
-
само не разбрах защо тойотата е покрита
-
само не разбрах защо тойотата е покрита
Настинала ще да е ;D ;D ;D ;D
-
Аз пък помислих, че човека си пере стелките :-\ Ми кво?! Ако ги сапунисаш, падне град и после дъжд до колене, ще станат като се едно си ги прал в бара yahoo
-
вижте колегата smirnoff как се хвали...хи хи хи rofl...(коментара най-долу)
http://life.dir.bg/2009/06/12/news4604190.html
Smirnoff ти си карай ceed-a а Харито ще си кара X5-цата.....нека му е лошо rofl
-
И аз го засекох преди малко. Явно сме много активни из интернет пространството. :)
-
Въпрос:Какво е китайски противотанков взвод!? Отговор: 10 000 китайци,въоръжени с гаечен ключ!!!
-
(http://i43.tinypic.com/hwiv6h.gif)
rofl rofl rofl
-
Мяууууууууу (http://vbox7.com/play:a3313b1c&ef=1) :)
-
http://vbox7.com/play:bddca12f
:-X :-X :-X :-X %) %) %) yahoo yahoo yahoo yahoo
-
[url]http://vbox7.com/play:bddca12f[/url]
:-X :-X :-X :-X %) %) %) yahoo yahoo yahoo yahoo
баси и кита :)
-
Голф ......
(http://img23.imageshack.us/img23/3571/98601237.th.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxuzcfA)
-
Голф ......
([url]http://img23.imageshack.us/img23/3571/98601237.th.jpg[/url]) ([url]http://www.postimage.org/image.php?v=gxuzcfA[/url])
Нямам думи просто.... rofl rofl rofl rofl rofl rofl
Тоя ако го види някой от форума на Ауди, ще го линчува devil
-
Те и голфаджиите ще го линчуват според мен :)
-
И в София и в Перник той е пръв -
той е пернишкият лъв,
окачил поцинкован ланец -
шофира като екстемист албанец...
А до него - пернишка русалка -
типична вентилаторна духалка,
летем го охлажда, зимата го топли,
и докат` се вози в носа си чопли...
Отзаде сложил тъмните стъкла,
пуши `Boro, носи тъмни очила,
дънките - от братовчеда на Versace-
типичен пернишки гаспачо...
Инак кара Golf- че двойка -
уникална антикварна бройка,
сложил 14-ска - лета джанта,
а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...
А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,
отива на строежа той да бачка,
да направи яка пачка -
ще тунингова своята бегачка ...
Не светнал още жълтий светофар -
на втора е превключил пернишкия тъпанар,
после трета, мръсна газ -
ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...
И довечера, на село като се прибере -
и Драгичево и Перник ще разбере,
как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,
как е с двойно турбо и с подсилен спирачен барабан...
-
http://news.automedia.bg/read/7156.html
-
http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=channel
-
е тоя човек не се спря crazy crazy crazy
http://www.youtube.com/watch?v=FYvmCQOrOGE&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=FYvmCQOrOGE&feature=player_embedded)
-
Има три стадия на мъжката храброст:
1 стадий
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: “Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?”
2 стадий
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: “Какво правиш?”
Той: “Като почне театъра, искам да съм на първия ред!”
3 стадий
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”
:) :) :)
-
Малко дете пита майка си:
- Мамо ангелите летят ли?
- Летят миличко.
- Снощи татко каза на чистачката ангеле мой. Тя ще лети ли?
- От утре миличко!
-
Тая игричка е мн яка
http://nopester.mybrute.com/
-
Приликата между сърцето и задника:
И двете могат да се пръснат от любов!!! music
-
Пирели! 295/25/26 8-)
http://vbox7.com/play:f838cc56&ef=1 (http://vbox7.com/play:f838cc56&ef=1)
-
http://vbox7.com/play:c239e749
Майните да не се обиждат :-*
-
Ето ви малко картинки и от мен
http://ivannlbc.snimkite.org/gallery/thumbnails.php?album=5
Някои от снимките са правени лично от мен. Приятно гледане! 8-)
-
http://www.smixe.com/video/we_love_russia
-
Да не се оплаквамме за БГ и ние значи :-*
-
Без думи:
http://vbox7.com/play:cb1ce581
Преди 2-3 дни в Студентски град write
-
Егати некадърника. Само не видях първо в колата ли се удари и после в трактора, или в бордюра и после в трактора. Т'ва да не си на пътя с такъв
-
Това е от промото на Malboro Filter Plus...купуваш цигари и после може да спечелиш разходка с ферарито...като тия ферарита ги карат някви италиански тест пилоти...2ма приятели се возиха миналата събота
-
Това е от промото на Malboro Filter Plus...купуваш цигари и после може да спечелиш разходка с ферарито...като тия ферарита ги карат някви италиански тест пилоти...2ма приятели се возиха миналата събота
ебахти и пилота е тоя тогава crazy
-
Е те италианчетата къде са виждали трактор и фадрома по техните си улици,
а че шоферчто го нема това е без коментар music music music music
-
Да перефразирам една поговорка:
'Като го гледам какъв е пилот, страх ме е да ида на лекар.'
Инъче е забавно, когато колата не е твоя.
-
http://www.youtube.com/watch?v=-by_VA_zo8Y&annotation_id=annotation_148648&feature=iv
Ето го и резултатът
-
Двама си говорят:
- А бе ти спал ли си с педераст?
- Не. Ама съм спал с един дето е спал...
-
Поздрав ! :) :) :) :)
http://vbox7.com/play:a4ab678d
-
Поздрав ! :) :) :) :)
[url]http://vbox7.com/play:a4ab678d[/url]
това влезна в траклистата ми за всички времена :)
като имате време и желание му прегледайте и сайта (http://www.deyan-nedelchev.com/) на този красавец. каква скромност! каква смиреност! красота и изящество лъха отвсякъде.
има още песни, още клипове rofl
-
Жена родила рижаво бебе.Aма нито тя, нито мъжът и били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник.
Помолила доктора да измисли нещо, диагноза, медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи?
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш, кaкво си направил с тоз ръждясал уй...
-
Две проститутки стоят на улицата и се карат:
- Ти си продажна кучка!!!!!!!
- А ти си девственица!!!!!
- Аз ли съм девственица, ма??!! Нали като си отворя устата и се вижда асфалта!!!!!!!!!
-
http://www.vbox7.com/play:05b03b18
-
- Ти можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни пък колкото можеш!
-
Това е моя любим сайт за майтапи:
www.severozapad.org (http://www.severozapad.org)
Приятен смях!
-
http://vbox7.com/play:7ee6c674
-
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...
-
Как е любовница на китайски?
Чук Чук Чао.
А съпруга?
Чат Пат Чук.
-
http://www.youtube.com/watch?v=JwiIkkYFaoM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=JwiIkkYFaoM&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=WvJXSAZlbwA&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=WvJXSAZlbwA&NR=1)
crazy crazy crazy
-
Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи. - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
-
Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва
- Сега ще ти дам чифт крила.
- На...истина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп.
-
Това сутринта го открих! Нещо попаднало там че и чак поникнало. А бях на мивка в събота.
(http://s1.postimage.org/J68m9.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxJ68m9)
-
смени си мивката :)
-
Това сутринта го открих! Нещо попаднало там че и чак поникнало. А бях на мивка в събота.
([url]http://s1.postimage.org/J68m9.jpg[/url]) ([url]http://www.postimage.org/image.php?v=gxJ68m9[/url])
После на женския пазар ще продаваш ли черешки :D
-
Само да не е от оназ трева, дет от нея те избива на смях :) :) :) :)
-
Плеймейтката Златка Райкова успяла да навие любовника си да й купи кола. Отиват двамата в автокъща и блондинката казва на продавача:
- Искам суперкола с всички екстри.
Любовникът, редовен клиент на автокъщата, подшушнал на дилъра:
- Гледай да не е много скъпа.
Продавачът завел Златка до някаква кола и й казал:
- Ето това е последният модел на "Киа", голям хит е.
Златка се намръщила, извадила телефона си и обявила:
- Не, тази не я искам. Виж какво пише тук. "Но киа"!
>:( 8-) crazy
-
Една реклама на КИА
http://www.youtube.com/watch?v=C48BTtAVsK0
-
(http://snimki.info/data/media/3539/wallpaper_9-4.jpg)
-
Една реклама на КИА
[url]http://www.youtube.com/watch?v=C48BTtAVsK0[/url]
Дааа, тази си я гледам всеки ден тук... Жената си беше харесала соула, ама аз си държах на фортето и така, малко ми е лигав тоя соул...
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LvLu9Nfd_SU&feature=player_embedded[/youtube]
ех тия "Голфаджии" yahoo
-
neщо снимано в моята кола :)
без чистачки в порой покрай Ботевград crazy
http://www.youtube.com/watch?v=nThXImGm8jo (http://www.youtube.com/watch?v=nThXImGm8jo)
-
http://www.youtube.com/watch?v=AKlucE-5nIM&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=AKlucE-5nIM&feature=player_embedded) crazy
-
Pool Fails :) :) :) :)
http://www.youtube.com/watch?v=Q5pZbC4xyGI&feature=related
-
http://vbox7.com/play:4e9468ee :-X
-
Нещо Бмв - то го неще
http://vbox7.com/play:e013afaa
-
ето това е йерархията. на който не му харесва - да лети yahoo
-
Какво да правим по пътя - Смях
http://vbox7.com/play:52eb8c9d
-
http://fishki.net/comment.php?id=74864
няма такъв идиот rofl rofl rofl rofl rofl
-
ето така да не си оставяте дисковете :)
(http://maitapi.com/images/stories/a_pic/brakes/Brakes_06.jpg)
(http://maitapi.com/images/stories/a_pic/brakes/Brakes_04.jpg)
(http://maitapi.com/images/stories/a_pic/brakes/Brakes_05.jpg)
-
http://vbox7.com/play:812ecdd6
-
мите, ти къде видя дискове :)
-
(http://s1.postimage.org/6F8Vr.jpg) (http://postimage.org/image/dibx729w/)
(http://s1.postimage.org/6FFli.jpg) (http://postimage.org/image/dixf6kp0/)
лично мои снимки от.....
-
http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded)
аман от моторджии :) :) :)
bravo bravo bravo
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs644.snc4/60438_151919904847738_116463661726696_251446_7426047_n.jpg)
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url])
аман от моторджии :) :) :)
bravo bravo bravo
Аахахха б*хти астрата :D
-
А дали ще си каже кой беше днес около 11 с комби сиво на летището на Ботевград и си говореше с една мургава мома??? bravo bravo bravo bravo bravo
-
“През последния месец средната цена на бензина спадна с 0,7%. С оглед на това обемът на литър гориво се понижи с 1,2%.”" :)
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url])
аман от моторджии :) :) :)
bravo bravo bravo
Астрата със сигурност е с турбо...но пак няма шансове пред пистарка над 600 кубика ;D
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=AxInlHSj6dg&feature=player_embedded[/url])
аман от моторджии :) :) :)
bravo bravo bravo
Астрата със сигурност е с турбо...но пак няма шансове пред пистарка над 600 кубика ;D
моторът на Астрата е V6 с турбо :)
-
В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама.
- Закарайте ме в най-евтиния бордей!
- Мосю, вие вече сте в него!
-
http://vbox7.com/play:c301638e
-
http://vbox7.com/play:71b3049d&ef=1 (http://vbox7.com/play:71b3049d&ef=1)
-
http://fishki.net/comment.php?id=79266 (http://fishki.net/comment.php?id=79266)
krivogled krivogled krivogled
-
КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва: - Книжката и талона за проверка! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи! rofl rofl rofl
-
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, пy*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката...
- Ти билзни, близни да видиш..
:) :) :)
-
- Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
- На друг доктор.
-
Нова настилка на Дайтона :-X http://fishki.net/comment.php?id=79322
-
http://vbox7.com/play:1b326379
-
Между блондинки:
- Нещо е странно днес кафето.
- Глупачка, това е чай мааааа !!
Сервитьорът: - Момичета, още какао?
:) :) :)
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.
rofl rofl rofl
-
Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
- Следваща спирка 20-ти април?
Блондинката чука на вратата:
- А, такова, по-рано не може ли да се слиза?
-
;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/v/kfJnqbudMzs?autoplay=1 (http://www.youtube.com/v/kfJnqbudMzs?autoplay=1)
rofl rofl rofl rofl
-
http://dnes.dir.bg/news/kamera-patna-politzia-orlov-most-7778730?nt=4
NO comment......
-
Новите голфаджии(да ме прощава другаря Лило, ама пък той вече с друга марка)
Нагли и брутални по софииските улици-все едно карат хеликоптер, а не американския Москвич.
Но както пък и виждаме на снимката-грижовни за инвестицията :) :) :) :)
(http://s4.postimage.org/2dgy9kqxw/02022011023.jpg) (http://postimage.org/image/2dgy9kqxw/)
-
Я да го пусна и тук - румънски парктроник:
Senzor de parcare ROMANESC (http://www.youtube.com/watch?v=7OMMMOn-e2Y#ws)
-
Новите голфаджии(да ме прощава другаря Лило, ама пък той вече с друга марка)
Нагли и брутални по софииските улици-все едно карат хеликоптер, а не американския Москвич.
Но както пък и виждаме на снимката-грижовни за инвестицията :) :) :) :)
([url]http://s4.postimage.org/2dgy9kqxw/02022011023.jpg[/url]) ([url]http://postimage.org/image/2dgy9kqxw/[/url])
това е да не му замръзва предния джам :))
-
Рапър да не си пред очите ми! :)
MUSIC VIDEO FAIL (http://www.youtube.com/watch?v=Njc3YWO4AZQ#ws)
Скрита камера.
У машины снимают колесо Скрытая камера (http://www.youtube.com/watch?v=0X-CDI6Koc4#)
-
Смях из автофорумите (http://licekniga.com/smyah-iz-avtoforumite/) :)
-
- Защо все още не пускат автомагистрала "Люлин" , от София за Перник?
- Не е готова "ГоУф"-лентата rofl rofl rofl
-
http://vbox7.com/play:3e4be442
-
Kia Fun (http://www.youtube.com/watch?v=Z6083Yyqpnk#)
-
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
"Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!"
Дечкото одговара:
"Љубов моја,
Серам… Што да ти пратам???
rofl
-
(http://www.filehurricane.com/viewerthumbnails/528200815226PM_women_driver.jpg)
-
Кадафи решава проблемите с намалената покупателна способност в Мисурата.
(http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/post/novosti/19123.jpg)
-
Мъж разглежда банкнота от 100 лева срещу светлината, за да види дали не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?!
- Жалко...
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BDAm-E0soTY[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WRiBoMl_Y1I[/youtube]
И още нещо забавно :D
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасната принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чу**л слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.
-
Браво , вица ми хареса... ok
А ....- дали е виц ??? :)
-
http://www.sharebg.org/view/1509-Smyah_iz_avtoforumite_K1.html (http://www.sharebg.org/view/1509-Smyah_iz_avtoforumite_K1.html)
-
Колега ivannlbc, това го пусках на предната страница.
Той: Да ти викам ли такси?
Тя: Абе викай ми както искаш... щом те възбужда...
-
А, извинявай, явно е оборотно в момента, защото го взех от фейсбук. Нищо де, посмях се хубаво. rofl
-
А, няма лошо.
Мъж пита попа:
- Отче, мога ли аз такова, ... с жената по време на Поста?
- Можеш, ако не е тлъста.
-
(http://vicove.com/jokepics/thumb_sredna_44819.jpg)
-
Да помогнем на Христо ! ! ! (http://www.youtube.com/watch?v=IosnO7RaHUk#)
-
Когато Александър Бел изобретил телефона с изненада установил, че има две пропуснати повиквания от Бойко Борисов и две неплатени фактури към М-Тел.
-
Model Tank Pulls Jeep (http://www.youtube.com/watch?v=yRXOGoJgS0Q#)
-
За тези , които имат/ще слагат ангелски очи (само идея)
[youtube]7lZqvKrHiXY&NR=1[/youtube]
така се праи бре Жоре
Митето
-
Двама циганина си говорят:
- Абе биритчет, как е новото работа в пътното бе?
- Абе заплатото е добре, почивката - добре, работното време - добре, ама тоз оранживата жилетка - много сиганско беее...
От Перник се обажда някакъв по телефона в "Екоравновесие":
-Ало, тук е пълно с мастии, не можем да излезем спокойно на улицата, спешно направете нещо.
-Добре, спокойно, веднага ще вземем мерки, не се притеснявайте.
След няколко дена пак звъни същия:
-Алоооо, от Перник се обаждам, тука е пълно с мастии, направо ни еб@ха майката!
-Ама как, ние пратихме отряд, вече всички бездомни кучета са обезпаразитени, маркирани и кастрирани.
-Абе кво кат` сте ги кастрирали, те не ни еб@т, те ни апят!
-
(http://men.hotnews.bg/uploads/tinymce/00.jpg)
На Жорето колата,как са и порастнали миглите хахахаха rofl crazy :)
-
Да , бре - това е след ремонта - вместо сиви , са станали черни.. :)
А и къ съ се навили... Като включа мигача и девойките припадат около нея... %)
-
ти кажи коя и е гримьорката rofl crazy
-
Какво се е случвало на този капак ?...
(http://s1.postimage.org/14d007ubo/88ce12c627deeed2_main_1.jpg) (http://postimage.org/image/14d007ubo/)
-
В едно село имало само педераси. Веднъж кметът ги събрал на площада и им казал, че според прогнозата на другия ден ще валят курове. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се надупили, чакайки да завали. През това време покрай селото преминала група заблудени туристи, които решили да се отбият и да питат за пътя, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единият турист се зачудил как да потупа един от нагъзилите се и взел, че му бръкнал с пръст в задника, а оня се провикнал:
- Копелета, почна да препръсква...
-
(http://alfa.kachi-snimka.info/thumbs/cqs1314344686r.JPG) (http://alfa.kachi-snimka.info/viewer.php?id=cqs1314344686r.JPG)
Преди и аз бях към тази марка, но направо тази обява ме уби!
-
Е , това е комунизъм по северно корейски...
(http://s3.postimage.org/23imr6jlw/88cc69a89c3ec190_main.jpg) (http://postimage.org/image/23imr6jlw/)
(http://s3.postimage.org/23iq298lg/88cc69a8a5d289d0_main.jpg) (http://postimage.org/image/23iq298lg/)
(http://s3.postimage.org/23iv0va2s/88cc69a8b6c855d0_main.jpg) (http://postimage.org/image/23iv0va2s/)
-
Мъж се прибира от командировка , ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се подава комшийката :
- Пробвай с рогата , съседе , с рогата...
-
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Едно време се возех на собствена кола.
- Да, бе, и майка ти я буташе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и този дето шофира попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Питали първия:
- Каква кола си купи бе? - а той отговаря - "Ферари".
- И колко вдига?- пита го другия.
- 280км/ч.
- Е-е бива
Питат втория:
- Ати каква кола караш?
- БМВ - отговаря той.
- И колко вдига?
- 320км/ч - отговаря бореца.
- Ами ти бе? - питат третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч
Другите отговарят:
- Е-хей, той още малко ще литне бе!
-
И аз се опитвах да карам моя Москвич така , ама малко не му достигаше...
http://vbox7.com/play:a05b0041a4
-
Кавказ. Високопланински път. По камъняците с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофъорът слиза.
-Удари си една чекия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинецът зарежда калашника:
-Чекия, веднага!
Ревейки, шофьорчето почва и свършва, тръгва да си вдига гащите.
-Пак чекия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби - нищо.
И така още четири пъти. След последния, планинецът се обръща към храстите до пътя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси.
crazy
(http://img714.imageshack.us/img714/9533/30062519746673699569217.jpg)
-
... Това е дневникът на живота ми.
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
... Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
... Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!
-
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…
-Добър ден! Сержант Петров. Знаете ли за какво ви спирам?
-Знам, ама нямам!
- Бабо, бабо - викнала малката циганска Червена Шапчица - защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм на 16 години, бабиното.
-
Минавам на червено, катаджията ме спира:
-Документите моля!
Отговарям:
-Нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Да, заповядайте!
-Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?
*************************
Господине, тази кола ваша ли е?
- Отчасти, господин полицай.
- Какво искате да кажете?
- Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека - дъщеря ми, а когато има мач - синът ми.
- А вие кога я ползвате?
- Когато е за ремонт и когато трябва да се измие...
-
Дядо лежи на смъртен одър. Сбогувал се е с всички роднини. Попът е минал да му е опрости греховете. Остри болки по цялото му тяло го измъчват и го карат да бленува за часа, в който Косачът ще го избави от земните му мъки...
В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита. В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява:
- Не пипай, бре – това ти е за погребението!
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/1136098_460s.jpg)
-
Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел - на един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?
-
Малко идеи за руски тунинг....
-
[youtube]uUWBMloeEZk[/youtube]
-
http://fakti.bg/avto/30945-nai-evtinite-koli-za-poddrajka (http://fakti.bg/avto/30945-nai-evtinite-koli-za-poddrajka)
-
Е това е майстер на спорта
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/425497_234749743282408_100002421532883_483823_554901215_n.jpg)
-
От стаята на 12 годишно момче се чува:
- Оx... Ax... Ox... оооо... Искаааам те... Ax... Ox... Оообичам те... Дай ми гооооо...
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук!?
- Нищо, гледам порно!
- Ох, добре... Помислих, че слушаш чалга!
-
Реклама от братска Македония....
-
Едно модерно отопление за зимата.
Газова бутилка с реотан в колата ;)
-
не е много за фън секцията,но все пак 8-)
Деди ви Димитър Пенев,днес за поредна сутрин ми влиза в забранена улица в Изток,карайки киа рио crazy
-
не е много за фън секцията,но все пак 8-)
Деди ви Димитър Пенев,днес за поредна сутрин ми влиза в забранена улица в Изток,карайки киа рио crazy
Що не му лепнеш стикерче write
-
Кнадски и български дупки. :)
(http://store.picbg.net/thumb/87/FC/ec107847abbb87fc.jpg) (http://picbg.net/img.php?file=ec107847abbb87fc.jpg)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lxynpiAFKK1qj0196o1_500.gif)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vd5vD6UoE0A
-
Е - не е КИА , но за купон става....
-
crazy crazy crazy
Crazy white lady with road rage... (http://www.youtube.com/watch?v=ET-qNUR6AJ8#)
-
(http://s14.postimage.org/65xvctlkt/575783_434315046613236_228293754_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/197636_382935115088884_2064195488_n.jpg)
-
rofl
7 x 100W Xenon HID Lightforce on Nissan Patrol by HID-Lightsdownunder (http://www.youtube.com/watch?v=FiszsJ6RjE4#ws)
-
[www.Rap.vn] Vòng 1 cỡ này mới tiếp thị được chứ (http://www.youtube.com/watch?v=lca_irjqiMQ#)
-
Тази обява в mobile.bg може да ви оправи настроението:
http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11344511719075751&f1=details (http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11344511719075751&f1=details)
Допълнителна информация:
ВАЖНО-прочети . . . Нов-внос Италия. Закупена е от град Априлия(вилна зона на Рим). Няма зима няма ръжда. Редовни документи. --ДИРЕКТЕН ВНОСИТЕЛ НА АВТОМОБИЛИ ЗАКУПЕНИ САМО ОТ ЧАСТНИ ЛИЦА-Колата е в невероятно техническо състояние. Без никакви удари и пребоядисванки разни. Не е напудрена или полирвана натурално състояние. САМО ЗА ЦЕНИТЕЛИ. Всички екстри за модела. Климатроника работи както и всички системи по колата чисто нови гуми Пирели. А как върви и как вози - като Мерцедес. УНИКАТ. . . . Думи нямам да опиша изживяването с това ЦЛК. Само да разкажа една случка. Идва колата в БГ и един приятел като я вида полудя. Дай вика едно кръгче да направя моли ми се цял ден викам му ок. слагам едни номера и потегляме до едно близко село по магистралата. Както си караше нормално и взе че даде рязко газ получи се светлинен тунел ушите ми заглъхнаха поглеждам към колегата няма го хващам аз волана и гледам онзи на задната седалка викам му кво става бре искам казва да се возя като куфар в багажника без чувства ми каза той. Както и да е озаптихме звяра. Бре чувам аз някакво пиукане в багажника отварям гледам 6 пиленца излюпени. А аз като тръгнахме сложих 6 яйца от магазина че пазарувах. Сигурно от високата скорост са се излюпили. Взимам ги аз и се прибирам гледам жената с 15 години по млада. Питам я аз кво става бре а тя ми вика. . . и аз бях в мерцедеса. . . . . ЧУДЕСА ПРИЯТЕЛИ ЧУДЕСА. . После водихме колегата да му леят куршум(беше се уплашил). Гледа жената и му казва: много си млад за да си ветеран от войната мерник излиза. А не бе бабо мерцедес кара бре казвам и аз. Умолявам клиентите не карали такава кола да предупредят. Съдействие на клиента за регистрация. . . И да се знае аз не продавам цена а разкошна кола. Разрешени са всякакви тестове. We speak English and Russian. .
:) :) :)
-
Underwater Like a Boss (http://www.youtube.com/watch?v=j3JtbcL7q_8#)
-
Това "Соренто"-то много вървяло бе!!!
http://www.automedia.bg/news/article_17495.html (http://www.automedia.bg/news/article_17495.html)
-
Това "Соренто"-то много вървяло бе!!!
[url]http://www.automedia.bg/news/article_17495.html[/url] ([url]http://www.automedia.bg/news/article_17495.html[/url])
Не е много за фън. Това е така наречения "sudden acceleration" при автоматиците. :(
Трябва да превключите на N, да спрете и да изгасите двигателя (ако не се е запалил до тогава от високите обороти).
За успокоение ще кажа, че не се случва само при KIA.
На който му се гледа, ето няколко филмчета
Hyundai Sonata YF 'Mysterious Acceleration' Causes Car Crash (http://www.youtube.com/watch?v=McmPVJQLDXQ#ws)
BMW Sudden Acceleration Incident تعليق دعسة البانزين في بي إم دبليو (http://www.youtube.com/watch?v=KLFR8jlCvxU#)
Car sudden acceleration in reverse while driver unconscious after heart attack (http://www.youtube.com/watch?v=Om8LtXkhkdw#ws)
-
Не знам дали е "ФЪН", но като реклама бива: http://www.automedia.bg/news/article_17495.html (http://www.automedia.bg/news/article_17495.html)
-
Нали точно това коментирах :) ???
-
Нали точно това коментирах :) ???
Сори не видях, пък и термина "sudden acceleration" , ми звучеше малко на китайски. sorry
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/185029_397393333648496_754329998_n.jpg)
-
UAZ HUNTER törésteszt - UAZ HUNTER crash test (http://www.youtube.com/watch?v=eKSlBUPg9Rw#)
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/423728_428078130561193_140809393_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/250322_10151409465294008_1474528642_n.jpg)
-
И в същия ред на мисли :)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/184057_10151001716640876_1667272391_n.jpg)
-
First Look: iPhone 5 (http://www.youtube.com/watch?v=rdIWKytq_q4#ws)
:) :) :) :) :)
-
Apple iPhone 7S (http://www.youtube.com/watch?v=YlD4XRd3kT0#ws)
И още по темата yahoo
-
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/309256_10151170756469510_1283754133_n.jpg)
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/30780_10151073219341864_570911560_n.jpg)
-
Блондинка отива да си купува кола от автокъща.
Продавачът: "Каква кола търсите? Някакви претенции?"
Блонди: " Амиииии приятеля ми каза да търся някоя за малко пари,не много голяма, ама с много екстри...."
П.: " Имам идеалната кола за Вас - последвайте ме моля"
Води я той при някаква кола.
П.: "Ето. Размер среден, всички екстри - ел. пакет, клима, лети джанти, кожа, автомат, шибидах...."
Б.: "Уууууу чудна е. А каква марка е?"
П.: "КИА"
Б. (Ужасена): "Ааааа не. Не става."
П.: "Ама как така...."
Б.: " Ами на телефона ми пише NO.KIA"
-
:) :)
-
Just For Laugh- Top 10 funny pranks.3gp (http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/383441_278530428933174_1064182234_n.jpg)
-
(http://i.kefche.com/p/q4/8hzutmigq4517458o.jpg)
-
(http://m.netinfo.bg/media/images/2404/2404818/r-596-388-skachachi.jpg)
Ето това е забавление. ;D
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/539553_279291225523761_608757918_n.jpg)
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m6x9vfRusU1rt0211o1_500.jpg)
-
Малко е дълго, но има забавни моменти rofl
Dynamo Magician Impossible (http://www.youtube.com/watch?v=O6q1axudGIY#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/545653_508479595829337_1556552632_n.jpg)
-
Забавни реклами на KIA SOUL.
Party Rock Anthem-Kia Soul Hamster Commercial [HD]: Party Rock Anthem-LMFAO- MTV VMA's (http://www.youtube.com/watch?v=4zJWA3Vo6TU#ws)
The Kia Soul Shuffle Slam Showdown with LMFAO (http://www.youtube.com/watch?v=LYwgNKh4Aic#ws)
-
(http://imageshack.us/a/img685/6718/imageelr.jpg)
-
:) :) :)
hoezo dronken ?? (http://www.youtube.com/watch?v=27b7CMRW7J0#)
-
Старо е но е evergreen :) :) :)
(http://)
-
На този не му пука изобщо :)
Маршрутчик - молодец!!! (360p).mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=61agf0jagG8#ws)
-
Според мен,на този по-не му пука crazy
Троллинг мигалки (http://www.youtube.com/watch?v=5LM3zTfDqgA#ws)
-
Kia разработи специална версия на модела си Optima, посветена на Батман. Новият модел е първият от осем автомобила, създадени в рамките на съвместен проект между корейския производител и студиото DC Entertainment, занимаващо се с писането на комикси.
(http://www.automedia.bg/files/articles_body/2012-10/kia.jpg)
(http://www.automedia.bg/files/articles_body/2012-10/kia2.jpg)
(http://www.automedia.bg/files/articles_body/2012-10/kia3(1).jpg)
Източник http://www.automedia.bg/news/article_17839.html?utm_source=dnesbox&utm_medium=link&utm_campaign=footer (http://www.automedia.bg/news/article_17839.html?utm_source=dnesbox&utm_medium=link&utm_campaign=footer)
-
Сааамо KIA :) ;D :) ;D :) ;D(http://)
-
(http://i.imgur.com/E00nl.gif)
-
Ето така се грижат KIA за своите клиенти в Puerto Rico ;D
От КМБ да взимат пример rofl rofl rofl
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/424576_10151207573789222_199018843_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/66098_10151207573809222_1516039711_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/315627_10151207573884222_708201818_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/543203_10151207573934222_1444714306_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/222559_10151207574064222_1257462020_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/548428_10151207574144222_461741556_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/404045_10151207574184222_1375706824_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/564018_10151207574524222_1510324410_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/525984_10151207574664222_406394075_n.jpg)
-
(http://i.imgur.com/S3QgE.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WEROVWDp3n0# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WEROVWDp3n0#)!
-
Catch the Ice Dude (http://www.youtube.com/watch?v=zd7c5tQCs1I#)
-
So Real it's Scary (http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8#ws)
-
(http://www.yapfiles.ru/files/484107/gifkifeliksbaumgartnerpryzhokpesochnica412063.gif)
-
Един обикновен ден в Русия :) :)
Моля се само в България да не стане един ден така. devil
The Russian Dash-cam Supercut (http://www.youtube.com/watch?v=hlxHPJAONpE#)
-
Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...
-
В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
... право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/552318_295809560538594_2144749623_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/602478_296603243792559_1277662271_n.jpg)
-
Трактор Ужас by DRIVE2 (http://www.youtube.com/watch?v=BfYeufJZky4#ws)
-
(http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%8E%D1%88%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-457442.gif)
-
Мъжки е rofl
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/21704_10151245719749684_1138802796_n.jpg)
-
rofl rofl rofl
We Love Russia || TNL (http://www.youtube.com/watch?v=DyE30MQlrj0#ws)
-
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!
-
Може и да е пускано:
Driving in Russia || TNL (http://www.youtube.com/watch?v=AXz4P6EpX3s#ws)
-
СтопХам запрещенный выпуск (http://www.youtube.com/watch?v=vB8vpxq_tDo#ws)
music
-
(http://golfa.hit.bg/1/32531.jpg)
crazy
-
[MV] PSY- Korea (HD- 720p) (http://www.youtube.com/watch?v=1iAM30K_cHc#ws)
-
http://www.automedia.bg/news/article_18290.html (http://www.automedia.bg/news/article_18290.html)
-
Какво "казва" колата ви за вас?
Alfa-Romeo
Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.
Audi
Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ...
BMW
Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи.
Daewoo
Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.
Fiat
Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.
Ford
Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лойален, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.
Honda
Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).
Isuzu
Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.
Hyundai /Kia
Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.
Jeep
Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.
Land Rover
Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.
Mazda
Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.
Mercedes-Benz
Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.
Nissan
Добър, солиден, отговорен, лойален офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е".
Opel
Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя...
Pajero
Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.
Peugeot
Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.
Porsche
Малка пишка.
Renault
Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.
Ssangyong
Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индия, а не в Германия.
Toyota
Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.
Volkswagen
Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лойални на марката до раздразнение, защото са си загубили девственоста на задната седалка на Костенурка.
Volvo
Квадратни и безопасни също като колите си.
-
И нещо подходящо за днешния ден....
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xb4ZWwgbue8 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xb4ZWwgbue8)
-
(http://youtu.be/Wd_sbauoBGw)
-
세바퀴 김여사.avi (http://www.youtube.com/watch?v=AHJX7dTbh1M#ws)
:)
-
Оня ден в големия студ пред нас мина един такъв, който си стържеше едното колело. Добре че беше върху лед, та не му влияеше особено. Замръзнала му беше явно ръчната и на леда колелото не може да завърти, ми се сурка. yahoo
-
(http://youtu.be/SArQEw7x_HI)
-
Смешни падания
(http://youtu.be/Lx1F1H1tonY)
-
;D ;D ;D
Виц на седмицата:
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая...
-
SUPER BOWL KIA AD - MOTLEY CRUE, ADRIANA LIMA, CHUCK LIDDELL (http://www.youtube.com/watch?v=JOmqv6V44Sk#ws)
-
"Hotbots" 2014 Kia Forte Big Game Car Ad (http://www.youtube.com/watch?v=emhtp2prOxQ#ws)
-
как полицията в Корея гони нарушителите? :)
малката кола (Кия пиканто) минава на червено и полицая, който регулира движението се качва в случайна кола, която прави обратен завой, за да го гони :)
열혈경찰의 살벌한 추격전 (http://www.youtube.com/watch?v=DYnhhz8Vm5A#)
-
Това всъщност не е смешно, а шокиращо. Може да се използва и като част от антирекламната кампания на Великобритания към българи и румънци. За празнуването 27-мия си рожден ден британецът Тони Хидс си напазарил различни полуфабрикати за барбекюто. Когато в една от надениците намерил човешки зъб с пломба, настроението за предстоящия празник отишло по дяволите. Той изпратил снимки на фирмата-производител, а от там му върнали чек на стойност 25 паунда без всякакво обяснение...
(http://avatars.img.fishki.net/avatars/sendnews/01/0110669516273f60271c74314c03a9b1_p.jpeg)
ПС:Я да ви компенсирам малко - така не бях се смял скоро:
In Russia They Take These Pranks To The Extreme Annoying Russian Prankster (http://www.youtube.com/watch?v=PgMzK-Ab5YI#)
-
От един друг форум: :) :) :)
В магазина... :
- "Колко струва хляб "Добруджа"?;
- "Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа." ;
- "Дайте ми един хляб тогава.";
- "Момент, такааа...
-- един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата:20% ДДС:
-
krivogled krivogled krivogled
http://asenovgrad-online.com/asenovgrad/2- (http://asenovgrad-online.com/asenovgrad/2-)аsenovgrаd/6553-moshenitzi-iskаt-42-bonа-ot-jenа,-tya-gi-okoshаrvа
-
Много здрави нашите коли бе ;D И Top Gear го потвърдиха . Клипчето не е за хора със слаби сърца :-*
Top Gear Play Car Rugby (http://www.youtube.com/watch?v=wNnM_yKwZgM#ws)
Целият клип нещо не тръгва ,но в Vbox го има.
-
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Хайде лапай, де....
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Хайде бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Мъжкият глас:
- Хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
-
http:// www.vbox7.com (http://www.vbox7.com) /play:45b5e972d6
На някой му се е забавила поръчката от Киа :)
п.с.
махнете тиретата, че нещо не ми го приема
-
Хомяк троллит ДПСника (http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc#ws)
-
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!
-
Ммммммммммммм за Киата не съм много съгласна, но за другите има попадения :)
-
Не зная колко е вярна , но е една международна класация за качеството на пътищата в различните държави. Колкото си по-надолу , толкова си по-зле. От 144 държави , ние сме на 129 място. Тъжно....
1 France …6.5
2 United Arab Emirates …6.5
3 Singapore …6.5
4 Portugal …6.4
5 Oman …6.4
6 Switzerland …6.4
7 Austria …6.3
8 Hong Kong SAR …6.3
9 Finland …6.1
10 Germany …6.1
11 Netherlands …6.0
12 Saudi Arabia …6.0
13 Spain …5.9
14 Japan …5.9
15 Luxembourg …5.9
16 Canada …5.9
17 Korea, Rep. …5.8
18 Bahrain …5.8
19 Denmark …5.7
20 United States …5.7
21 Taiwan, China …5.7
22 Cyprus …5.6
23 Chile …5.6
24 United Kingdom …5.6
25 Sweden …5.6
26 Belgium …5.5
27 Malaysia …5.4
28 Ireland …5.4
29 Croatia …5.3
30 Brunei Darussalam …5.2
31 Iceland …5.2
32 Lithuania …5.2
33 Barbados …5.2
34 Qatar …5.1
35 Namibia …5.1
36 Australia …5.1
37 Puerto Rico …5.0
38 Slovenia …5.0
39 Thailand …5.0
40 Rwanda …5.0
41 New Zealand …4.9
42 South Africa …4.9
43 Turkey …4.9
44 Kuwait …4.9
45 Jordan …4.8
46 Israel …4.7
47 Swaziland …4.6
48 Sri Lanka …4.6
49 Panama …4.5
50 Mexico …4.5
51 Gambia, The …4.5
52 El Salvador…4.5
53 Ecuador …4.4
54 China …4.4
55 Botswana …4.4
56 Georgia …4.4
57 Italy …4. 3
58 Mauritius …4.3
59 Albania …4.3
60 Seychelles …4.3
61 Estonia …4.2
62 Dominican Republic …4.2
63 Suriname …4.1
64 Ethiopia …4.1
65 Cape Verde …4.1
66 Cambodia …4.0
67 Azerbaijan …4.0
68 Iran, Islamic Rep. …4.0
69 Hungary …4.0
70 Morocco …4.0
71 Greece …4.0
72 Kenya …3.9
73 Pakistan …3.9
74 Trinidad and Tobago …3.8
75 Nicaragua …3.8
76 Liberia …3.8
77 Czech Republic …3.7
78 Slovak Republic …3.7
79 Guyana …3.7
80 Armenia …3.7
81 Uruguay …3.6
82 Mali …3. 6
83 Jamaica …3.6
84 Norway …3.6
85 Ghana …3.5
86 India …3.5
87 Philippines …3.4
88 Algeria …3.4
89 Malawi …3.4
90 Indonesia …3.4
91 Guatemala …3.3
92 Honduras …3.3
93 Montenegro …3.2
94 Tanzania …3.2
95 Zimbabwe …3.2
96 Zambia …3.2
97 Senegal …3.2
98 Tajikistan …3.2
99 Latvia …3.2
100 Peru …3.1
101 Bolivia …3.1
102 Libya …3.1
103 Chad …3.1
104 Benin …3.1
105 Malta …3.1
106 Argentina …3.0
107 Côte d’Ivoire …3.0
108 Macedonia, FYR …3.0
109 Egypt …2.9
110 Uganda …2.9
111 Lesotho …2.9
112 Cameroon …2.9
113 Bangladesh …2.8
114 Nigeria …2.8
115 Lebanon …2.8
116 Sierra Leone …2.8
117 Kazakhstan …2.7
118 Yemen …2.7
119 Mauritania …2.7
120 Vietnam …2.7
121 Burundi …2.7
122 Serbia …2.7
123 Brazil …2.7
124 Poland …2.6
125 Burkina Faso …2.6
126 Colombia …2.6
127 Nepal …2.6
128 Venezuela …2.6
129 Bulgaria …2.5
130 Madagascar …2.5
131 Costa Rica …2.5
132 Paraguay …2.5
133 Kyrgyz Republic …2.5
134 Bosnia and Herzegovina …2.5
135 Mozambique …2.4
136 Russian Federation …2.3
137 Ukraine …2.3
138 Gabon …2.3
139 Timor-Leste …2.2
140 Guinea …2.0
141 Mongolia …2.0
142 Romania …1.9
143 Haiti …1.8
144 Moldova …1.5
-
Как тираджийте по руските пътища отвръщат на мутренски набези...
Как дальнобойщики вымогателей прессанули (http://www.youtube.com/watch?v=Y7NclzWvF_Y#)
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/74418_492313104150906_1865661689_n.png)
-
All-New Kia Carens Challenge (http://youtu.be/6VbNjELZbjE)
-
Нов вид крадци
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9
и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
-
хаха, тамън и аз щях да кажа че приготвям портфейла за тях :)
-
Пепи , след тия мацки - освен да те прекръстим на Папа Жан , бре :) ;D %) yahoo ok ....
Сааамо така !!!
-
Най-добър универсален автомобил от дизелите е
http://fakti.bg/avto/65873-nai-dobriat-dizelov-avtomobil-na-2013-a?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage&code=2b478e061c1adc8dc12f3afedcaf79a2&remember=1 (http://fakti.bg/avto/65873-nai-dobriat-dizelov-avtomobil-na-2013-a?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage&code=2b478e061c1adc8dc12f3afedcaf79a2&remember=1)
;D ;D ;D
-
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=202543409902528&set=a.112953022194901.20932.100004406111111&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=202543409902528&set=a.112953022194901.20932.100004406111111&type=1&theater)
-
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/581683_617196991627150_1423415705_n.jpg)
-
http://obekti.bg/tehno/7939- (http://obekti.bg/tehno/7939-)Виц-Какво-всъщност-означават-имената-на-автомобилите
-
http://www.btv.bg/videos/smiah/video/852773286-Na_profilaktichen_pregled_pri_lichniya_lekar.html (http://www.btv.bg/videos/smiah/video/852773286-Na_profilaktichen_pregled_pri_lichniya_lekar.html)
-
http://fakti.bg/avto/78680-koi-kolko-novi-koli-prodava-v-bg (http://fakti.bg/avto/78680-koi-kolko-novi-koli-prodava-v-bg)
-
레알시승기 - 기아차 '쏘울' 디자인은 확! 연비는 쫌(?) (http://www.youtube.com/watch?v=KO-BADZXy68#)
новата KIA Soul
-
Шефът към служителите в офиса:
- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!
Чува се плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата!
-
Руски секс телефон :
- Сега събувам единия чорап ..... , сега събувам втория чорап ..... , сега събувам третия чорап .....
- Ти , какво ма - да не си от Чернобил ?!
- Не , аз съм от Владивосток .... голям студ е тука !!!
-
Култова реклама на KIA К900 :-)
http://auto.dir.bg/news.php?id=16031741 (http://auto.dir.bg/news.php?id=16031741)
-
След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция", бяха разкрити два бардака, канал за наркотици, незаконен цех за алкохол, три незаконни пункта за скраб и откраднат голф...
-
http://www.youtube.com/watch?v=MQm5BnhTBEQ#t=151 (http://www.youtube.com/watch?v=MQm5BnhTBEQ#t=151)
-
- Дядо, ти селфи правил ли си?
- С елфи не, само с тоя вампир, баба ти.
-
Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
- ... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свърша... изреченията си до край...
-
Жена пише SMS на мъжа си : " Ти си най-добрия ! "
Мъжът й отговаря с SMS : " Проверяваш или пиеш ? "
-
http://zazz.bg/play:09910082 (http://zazz.bg/play:09910082)
http://zazz.bg/play:b7fbb3f6 (http://zazz.bg/play:b7fbb3f6)
-
I
Жена към приятелка :
Пътувам днес сутринта с колата - слънчево , топло утро....
На светофара спира до мен един с колата и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам... , а той ми казва :
К'во - и ти ли пръдна ?...
II
Съвет към жените :
Ако не си закопчавате горните три копчета на блузите - може и да не се гримирате....
-
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:2cff8b82)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:0facf424)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:881d3c51)
-
Оптима Хибрид
-
Оптима Хибрид
Покарах хибрида и ето впечатления:
1. Изглежда фейслифа на Оптима+хибрида са 1 идея по-обезшумени от стария модел.
2. Хибрида се движи доста добре като консумация на гориво + има малко по-добро ускорение от 2.0 двигателя
3. Интериора във фейслифта ми се струва по-тесен, особенно на височина. Имах чувството, че главата ми опира тавана :)
За сега това ;)
-
Автомобилно-футболна реклама
Adriana Lima Football vs. Futbol - FIFA World Cup.™ [Official Kia Commercial] (http://www.youtube.com/watch?v=OHhFGu4ZuTc#ws)
-
Ако някой все още не знае какво означава КИА:
http://ceabul.net/web/ (http://ceabul.net/web/)
-
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/8586_693506114005125_778074207_n.jpg?oh=d41f2a03e86f866c8070630a2babf032&oe=5450286D&__gda__=1412892325_fe08b0aa73c7b29ece1787408b51d788)
-
това може би ще е нов модел от Киа - КХ3 ;D
(http://www.carnewschina.com/wp-content/uploads/2014/11/kia-kx3-china-gz-2-660x431.jpg?109b36)
(http://pds25.egloos.com/pds/201411/20/20/a0001620_546d26125f8e0.jpg)
(http://www.themotorreport.com.au/content/image/k/i/kia_kx3_concept_01-1121-mc:819x819.jpg)
-
https://www.facebook.com/creditocaravana/videos/615016831986617/ (https://www.facebook.com/creditocaravana/videos/615016831986617/)
-
Цени :)
(https://i.postimg.cc/McxmBChf/car.jpg) (https://postimg.cc/McxmBChf)